Я когда ищу роботу и получаю собеседования, то несу такую жалкую хуиту таким червепидорным голосом, что мне ни разу не перезвонили, а я потом шлёпаю себя по щекам, чтотбы забыть и не думать об этом

>>194502
Одна из причин почему я РНН.

Брат ведет себя как долбоёб. Ему то ли 10 то ли 11, не ебу. Когда он видит собаку говорит гав, когда кошку видит прислоняет её к своему ебалу и говорит МИМИМИ или что то подобное. Постоянно играет в телефон. Врет даже по не значительным вещам и мамке, и мне. Постоянно поет какую то хуйню, словно у него в голове заедает.

>>194524
Ебешь его?

>>194525
Неа, не ебал. Ты нахуй такое в клир борде пишешь?

>>194528
>Неа, не ебал.
Не мужик штоле?

>>194529
1)Пидор тот, кто ебет
2)Пидор не мужик
3)Кто ебет - не мужик

>>194530
>Пидор тот, кто ебет
А остальные кто?

>>194531
А остальные дрочат в кулачек свой стебель

>>194532
Дрочат на пидора пидоры.

>>194533
Пидор тоже человек, и че?

>>194535
Хуй через плечо. Раздвигай булки, человеком хоть станешь.

Сегодня приснилось как я научил курицу разговаривать. После она убежала от меня, я долго её искал. Как же я был рад, когда нашел её в кустах! потом меня разбудила мамка. вот так вот

>>194565

А со мной попугаи разговаривают.

Я заработал устойчивый стимуляторный психоз ещё года 2 назад и уже тогда попугаи называли мен "пидор! пидор! пидор!" своими попугайскими голосами. Но неделю назад произошёл какой-то левел-ап психоза.

Началось всё с того, что я опять занюхнул жирненькую и вдруг понимаю, птицы говорят "ты уже нас понимаешь?". Раньше такого не было, они просто называли меня пидором и всё, но теперь они прям задали мне прямой вопрос. Прихуев, я отвечаю (вслух) "Да".
- "Давно не виделись. Я соскучился." - говорят попугаи.
Я спрашиваю, "А ты кто?", на что он как бы ломается ломается и типа-в-шутку говорит "Дед твой, %что-то про то, что он всё видел, что я делаю под мефом% (птичий смех)"

Тут необходим миниэкскурс для понимания моего охуевания: лет 10 назад, когда умер дед, на 40 (или какой-там) день, когда мы с мамой шли из магазина с тележкой, на эту тележку садится прям почти на руки очень наглый воробей, который нас не боялся, явно чего-то ждал и улетел только после того, как мы открыли творог и дали ему. Мама тогда сразу сказала "Это папа (мой дед, то есть)"

Находясь в пучине стимуляторного психоза, я чуть в главное меню не вышел. Мы стали разговаривать, я начал всё лучше понимать птичбю речь. Слово за слово, он доверительно говорит мне посмотреть на стенку, а там - пикрилейтед. Под психозом оно мне кажется каким-то органическим инопланетным существом. Я его достаю, а птицы говорят, что нужно вернуть на место. Но меня начало отпускать и мы рассорились: они говорят, что они мне верили и я пидор, а я говорю, что они пытались сканировать моё лицо, для снятия биометрии. Корочи, я ето разобрал и назад не поставил, иду делать последнюю за 3ий день жирную максималочку.

И вот после максималочки произошло что-то, что моя память не может восстановить, какоетоо месиво и начало памяти начинается с того, что я слышу жуткие холодящие крики матери, которую кто-то пытает за каждый шёрох, который я издаю (да, она страдала от громккости издаваемых мной звуков). Под конец всё затухает и я понимаю, что её убили из-за меня. Всё осложнилось ещё тем, что она как раз уехала куда-то в этот день и не отвечала на звонки (она просто не слышит телефон). Я ищу камеры, зачем-то анализирую записи камер, уже набрал на телефоне 911, а попугаи всё это время говорят "Терпилка! Терпилка! Терпилка! Хихихихихихи".

В какой-то момент я понимаю, что то месиво, которое память не может восстановить - это заблокированная память убийство моей матери, то есть, я почти поверел, что я сам её убил.

В итоге я беру молоток(зачем-то), собираюсь на улицу, уже завязываю шнурки - и именно в этот самый момент, мать заходит домой. Если бы не трёхдневный психоз, я бы смог, наверное, ощутить то самое чувство, когда просыпаешься из мучительного сна.

Это был __самый__ жуткий психоз на моей памяти. И у психоза уже 2 уровень, если не просчитался.

>>194567
А штука эта - оберег, защищавший меня от хтони, который скрафтился "совпадениями и случайностями, задолго до того, как я пришёл в то место". И я его сломал, за что поплатился психикой.

Ничего не трогайте по пьяне, анонбчеки.

>>194567
Как - то много пидоров в этом треде .

>>194567
шиза есть? в дурке лежал?

>>194569
Так я им говорил на это: "Я не пидор!!", а попугаи утвердительно-убеждающе так: "Пидор, пидор..."

>>194570
Нет. Я сына-корзина, я даже посрать не дома не смогу, мне нельзя в дурку.

Пока убирался в комнате нашел кусок испорченного хлеба. Выбросил его в мусорку, знаете почему? Потому что я аморал! Ха! Я выбросил хлеб в мусорку!

Ты мне напоминаешь раннесосачерские подкопирочные высеры детектящих питурдов ценников мезонтрапов.

Самые интересные истории - истории про братков, бандюков и гопников. Типа как слово пацана ИРЛ.

Уебал соседского мальченку ручкой от топора очень сильно
Стрелял из воздушки по коту, который сидел на балконе 6 этажа дома напротив, один раз он чуть не упал
Из этой же воздушки стрелял по старой бабке из того же дома, но ниже этажом
Обкидал старого деда яйцами с балкона, даже когда он стоял внизу и матюкался, я в него все кидал и кидал, и хохотал как он стоит злится и весь в яйцах, мне тогда вставиили неиллюзорных пиздюлей, вспоминать страшно
Кинул на машину мокрую и замороженную газету, лобовому стеклу был пиздец, мне повезло, что меня не засекли
дал одной маленькой девочке просто пиздец какой сильный подсрачник, за то что она сказала что я не умею бить по мячу, думаю её мнение поменялось после этого
пихал одной девочке в пизду карандаши и фломастеры и ковырял там, она потом жаловалась что ей там болит теперь
обзывал свою сестру петрушкой и потом дал ей на рот
одному мудаку купили велосипед, мне было завидно я пошел к знакомым бомжам наркоманам дал наводку, и они через пару дней спиздили у него его, мне с выручки дали пару сотен рублей, я был доволен
пиздил старого больного бородатого бомжа, он плакал и умолял прекратить но я ещё больше заводился и бил его ногами и кулаками по голове и тупой бороде, его шапка слетела я стал хуярить его по лысине, у него уже стали течь сопли, я опротилвился плюнул обоссал его и ушел
я вообще не особо любил старых бомжей, увидел как один старый бомж ест с банки какую-то кашу выписал ему охуенный подсрачник и разбил банку с его сраной кашей
в селе часто убивал оседских птиц и пытался сам их разобрать и приготовить
ещё в селе какая-то мелкая девочка ко мне липла и я решил её трахнуть, мы пытались-пытались но нихуя не вышло так кк она слишком маленькая была

значит что ещё было
в селе залез к одной семье рано утром на территорию все вкусные ягоды, плоды пособирал, яиц понабирал, ещё и посрал в их сортире, скинув всю бумагу что там была в очко
вместе с друзьями ходили пиздить каких-то уебанов на краю парка, они выглядили как отрешенные и затурканные, все хилые, я вообще незнаю кто это был, но они там собирались часто и часто мы приходили над ними издеватся и пиздить, теперь их вспоминаю и мне жаль их
за домом (девятиэтажка, знаете за ними там иногда бабки что-то выращивают) как-то поймал двух мелких воришек, которые с этих городов воровали лук, складывая его в кастрюлю какую-то, они стали мне плакатся что у них больная мать и им нечего есть, я стал их пугать что засуну им ща это в задницу, они плакали, потом я старшему настрелял пиздец каких пиздюлей, высыпал с кастрюли лук, растоптал его и эту кастрюлю второму мелкому одел на голову и ебнул ещё по ней так, что он упал, ну и после этого дал им уже убежать
шел по рынку, где прямо на полу расстилают клиенки, и на них ложат кучки морковок или картошек, я засмотрелся на что-то и прошелся по морковке, бабка стала на меня пиздеть, говрит что ты ирод делаешь, я очень рассердился и ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки все эти, соседская бабка стала возникать я ей опрокинул ведро с ягодами, это увидел проходящий мимо мужик и решил мне настрелять пиздюлей, но я хорошо бегал и съебался

>>194934

Почему в конце не рассказал, как плакал в душе и в подушку?
А вообще, ты - скальд. Все мировые конфликты открыты для тебя и приветствуют тебя.

на новый год подарил другу кучу говна в углу комнаты, после пьянки
ехал как-то в поезде, подошел к туалету, там уже кто-то был и передо мной стоял какой-то задрот, ну с туалета вышли, туда пошел этот задрот я его остановил и сказал что я пойду, он типа стал мне говорить, что это не честно, ну я вывел его в тамбур и там настрелял ему хороших пиздюлей, всю дорогу он молчал и кидал на меня пугливый взгляд
нашел кошелек своей подруги, но все что было к ней причастно выкинул нахуй, а деньги примутил себе
заставлял свою сестру звонить в дверь деду этажем ниже и говорить что он додик, под предлогом, что не дам ей сладостей, которые мама оставит, дед никогда не ругался на неё, а улыбался спрашивал как дела и закрывал дверь, но я с этого дико хохотал, потому что это очень абсурдно выглядело
ща повспоминаю ещё чего-то.
во, вспомнил ещё, из школы теперь
многие учителя были посланы мною неоднократно на хуй, пиздил в школе всех, от задротов до бычья, от отличниц-задроток до красавиц, мне было по хуй, я считался в школе очень тяжелым ребенком, но меня не выперли
конечно раз 5 мне ребята целой школьной группой выписывали пиздотронов, но я мстил в ответ
разламывал модели всяких аппаратов в кабинете физики, модели ракет как им и полагается летали по классу, и неоднократно попадали в головы моих школьных уебанов
помню одной девочке разбил очки, имел дело с её отцом, я очень боялся этой встречи, но её отец оказался умный и добрый, он мне стал рассказывать про своё детсво как они дружили, он думал что я его понял и отпустил, но я тогда думал, что пиздец какой он дебил повелся, и продолжал издевательства, вот за это мне больше всего стыдно
нассал и в пацанячей и в девичьей переодевалке
самый пиздец был, когда я нажрался пива по малолетке и предлагал одноклассницам сосунть моего, расстегнув ширинку и пихая в них, но это было у меня дома, и не сильно распространилось
постоянно доебывал младшекласников, отбирал у них булочки, брелки, ручки и фломастеры, часто жрал на крысу обеды первокласссников в столовой
как-то когда все убежали на собрание в спортзале, я самый хитрый остался в классе и выкинул все пиналы, что были на партах в окно
часто рисовал перед уроком математики огромную хуяку на доске, так как математиком был у нас усатый очкастый мудак, который не в силах был что-то против меня сделать
обзывал свою сестру петрушкой, потому что она кучерявая дура
заставлял двух маленьких отморозков из соседнего подъезда показывать выходящим из дома жопы, если они не показывали я их очень сильно бил
снарядил как-то группу малолеток в рейд по району за вишнями и абрикосами, все собранное отнесли ко мне домой, малолеткам я дал все гнилое, и то очень мало, они стали пиздеть но я их послал нахуй и дал пиздюлей ещё
както купался на речке, народу было очень дохуя и прямо посреди народа я начал срать, говно всплыло и протаранило каких-то мелких пиздюх, они немного в нем измазались стали орать, и с ними были ещё другие пиздюхи, которые тсали их обвинять, что это они насрали, тогда мне стало страшно, вдруг меня раскроют, и я тихо съебался, но дома сильно хохотал с этого
накормил соседскую собаку каким-то пятигодовалым говном из бабушкиного холодильника, она потом долго чихала, глаза у неё слезились, но не сдохла
дрочил в кабинете музыки, когда все пели и учитель играл на пианино
нарисовал одному пиздюку в тетрадке для контрольных работ сцены высирания и пожирания говна какими-то мужиками, учительница его даже к психологу хотела сводить, и не верила ему, что это не он нарисовал
вытирал сперму с хера носовым платком сестры, который у неё под подушкой лежал, кончал ей на простыню и одеяла, она видела эти пятна и ругалась че я ем на её кровати, лол, дура кучерявая
у дурга были плакаты мортал комбат на шкафу свернутые он ими хвастался, я принес зеленку открыл и засунул подальше в этот рулон, в результате почти поцентру всех этих плакатов образовалось жуткое гигантское зеленое пятно
скинул котят со второго этажа, которые жили возле мусоропровода, моралеебов прошу не пиздеть, они кажется выжили
кидал в стаи воробьев камни и почти всегда 1-2 наступал пиздец

>>194953
>друг
Вот тут-то ты и спалился, фантазёр. Или ты друзьями называл всякого, кто не пиздил тебя, едва завидев?

>>194934
>ногой распинал всю эту хуйню, по дорожке поразлетались морковки и картошки
лол

у моего друга был старый престарый дед, который меня очень раздражал, он очень вонял, я ему переломал все спички в коробке, засунул в папиросы спички, накидал в обувь прластилина, впепельницы вместо воды позаливал спирта и всяких духов
в селе заставлял какого-то мелкого пастуха, первоклашку пососать мне, за то, что я ему дам своим мячем поиграть, он на мое удивление согласился, как только он хотел присосатся я ссыканул ему на грязное сельское детское ебало и ржал, потом ещё простреливал его мощными ударами по мячу, но он не мог убежать, так как смотрел за своими сраными коровами, по которым, впрочем, я тоже хуярил мячем
Как я уже говорил, я ненавидел бедных и бомжей (хотя впринципе сам был нищебродом). И одного пацаненка из бедной семьи заставлял делать всякие поступки за то, что дам ему или сладкого или просто булку или яблоко.
Таким образом он мазал двери и ручки в домах говном, подбегал ко всем девочкам с оголенным пинусом терся об них и говорил "я хочу тебя", что меня почему-то возбуждало, я это вспоминал вечерами и фапал.
незнаю к чему отнести этот поступок к хорошему или плохому, один пьяный алкаш стал ругатся на бабку с семечками, ударил её по лицу, взял жменю семечек бесплатно и пошел, меня это разозлило, но не то что жалость к бабке, а то что он такой самодовольный мудак, я стал его пиздить при всех, он упал и ударился сильно головой об пол, у него с кармана вылетел пакет с соленой рыбой, я её подобрал и ушел оттуда, все остались охуевшие, ну а я потом сидел жевал рыбу во дворе и думал какой я охуенный шкет запиздолдил пьяного алкаша 1 на 1
Помните были популярные такие драки во дворе, один залазит к тебе на плечи, и вы деретесь, мы так малых себе на плечи сажали, и я старался сильнее всех этим малым херячить соберника, а под конец битвы нагибался назад и скидывал малых, один раз малыш упал и ударился головой об дерево, так что пошла кровь, но мы её вымыли, я тогда сильно испугался, хоть и был говнюком.
Жил в моем подъезде один задрот, которого все травили, один раз его затравили и он убежал в подъезд плакать, я пошел за ним издеватся, нашел его по всхлипываниям, сидящего на ступеньках, и наступил ему на руку, очень сильно-пресильно давил, так что он аж извивался, через пару дней увидел его с гипсом, он всем говорил, что сильно ударился обо что-то в школе, но я же знал, почему у него сломана рука и хитро ухмылялся слушая его пиздеж.
в школе часто виделся с одним младшеклассником в туалете, странно совпадало, что мы вместе туда заходим и я стал обзывать его петушок, за его гнидскую морду, и один раз, когда он ссал я его толкнул и он ногой попал в очко, он расплакался и я боялся встречи с его учительницей и родителями но ничего такого не было
в том же туалете в классе 3 соревновались кто выше обоссыт стенку, у меня иногда выходило напором достать почти до потолка, друзья и другие зашедшие поссать мною восхищались, я один раз даже позвал любимую из класса девочку показать как это делаю, после этого она сказала что я отвратительный, за то я хорошенько ей уебал пару раз кулаком по плечу и говорил что она нихуя не понимает в таких серъезных делах

>>194955
в результате у меня нет не то что друзей, а даже знакомых, которые могли бы обо мне хорошо отозватся, порекоммендовать куда-то на работу или просто по душам поговорить. Только такие же пропащие алкаши как я, иногда встречаемся где-то что бы нажратся, попиздеть про гавно какое-то, обблеватся, трахнуть очередную ТП и опять с горя забухать, просирая где-то подработанные деньги.

Ну что вам ещё рассказать.

В селе много чем заабвлялся. (даже в ебанном сраном селе мне не рады, наверное, теперь) Были там всякие гульбы на речке, там была традиция, что пару голых мужиков купаются в речке, затаскивают туда невесту или ещё чего-то такое. Так вот я спиздил их одежды один раз, и продал, когда вернулся в город.
С двоюродным братом в селе страдали хуйней. Собирали коровье и лошадиное говно, горами накидывали кому-то во двор, частенько пиздили с огородов чего вкусного пожрать.
Разок мне было интеерсно самому выдвинутся в такой рейд, я умудрился проникнуть в квартиру к старому деду, который спал в летней кухне. Я из дома спиздил будильник, интересные часы и блок сигарет, часы я потом продал, сигареты скурил с пацанятами, будильник продать тоже никмоу нахуй не всрался, поэтому я его кинул в какую-то кошку с балкона вроде, это смутно помню, но во что-то кинул.
Деньги, которые мамаша оставляла нам с сестрой на мороженное я прожирал сам, иногда даже и не на мороженное, петрушке нихуя не доставалась, она грызла локти, только один раз узнала, что мама осталвла деньги, и наверное, от охуения, какой объем мороженного она проебала, полезла ко мне дратся, за что была крепко уебана.
В соседнем доме жил дебильчик, я часто просил его делать какие-то глупые веши. Типа брать в руки камни, или какой-то мусор и бегать орать "я петух" или "я у мамы долбоебушкой вырос". Бабки во дворе охуевали и вели его домой маме, говорили че это он разошолся, мало ли какой вред от него будет, не выпускайте его гулять, я очень сильно хохотал с этого.
Ну если вспоминать сексуальные проказы, вот расскажу.
Свели обстоятельства нас так, что в село одновременно приехали я, и мои троюродные брат и сестра (лол и такие бывают, хорошо хоть не пятиюродные).
ну ясное дело, я любил слушать как эта троюродная сестра в летнем толчке или срет или ссыт, прислонялся ухом к двери и быстро-быстро дрочил. Чуть позже я ей предложил оргию, ну пы полапались, погладили друг другу письки, этим все и кончилось. С её братом я провел почти такие же оргии, но более с садизмом, меня почему-то бесил его писюн, лол. Когда он разделся я со злом его дергал, или давал щелбаны по яйцам. Мы лапали-лапали друг друга, гладили пенисы, представляли, что снимаемся в порнофильме, посадили здорового плюшевого медведя будто это режиссер, но потом опять во мне проснулся садизм и ему скрутил возбужденную головку члена (хз как это по другому словами выразить), он сказал что его заебало и больше мы этим не занимались.
Ещё из такого было, что в селе мы оголялись с другом, ждали когда будут ехать машины на общей трассе возле села, и выбегали на дорогу, или плясали на обочинах голышом. Почему-то доставляло. Правда один раз нас так спалил какой-то дедок с козами, но мы убежали, оделись, а потом типа без палева пристроились к этому дедку типа это не мы, он нас ещё молоком козьим угостил. добрый был, но сильно глухой, поэтому мы всю дорогу шли и орали на него что он козоеб, спрашивали а вы коз хорошо дрючете в сральник, он махал головой, улыбался, хотя нихера не слышал. Вот такие вот пироги...
Оп, кстати про пироги. Спекла как-то бабушка в селе пирожков, я набрал их целую жменю и пошел гулять. Сидел чавкал пирожками и с картошкой и с повидлом, на виду у нищих мудаков с села, они просили поделится, я сказал хуй вам мудаки. Так и сидели в кругу что-то говорили, а я жрал, и все смотрели как я ими давлюсь, и получал от этого удовольствие.

>>194975
Когда эти дела были? В каких годах?

>>194565
Билли ты как из сериала вылез?

Еот обычно сидит на второй парте, но сегодня она села на первую, может быть потому что я сидел на первой другого ряда, но я не уверен. Она всегда сидела на второй парте, но когда я сел на первую тоже села на первую. Но никак не решусь подойти к ней, и понимаю, что никогда не решусь. Дикая тряска когда начинаю говорить первый или долго отвечаю не первый.
Кун, 16 лвл.

>>195313

Ну ето явно не из жизни. Такие персонажи в школе только в аниме. Алсо те, кто сидит/дели на первой парте не сидят на бордах имхо.

>>195314
Некуда больше, учитель сказал занимать только первые парты. С задних меня тянки выгнали.

А сегодня мне снилась еот. Мы плавали в море на корабле и ловили рыбу сетью. Потом мы поругались из за курса, она как то ушла с корабля я не помню, корабль стал очень маленьким ( я в него еле помещался ) . Я приехал в какой то романский прибрежный город, и сразу же пошел за ней вплавь, ведь я люблю её. Я нашел её, мы обнялись и поцеловались, а оказалось это какой то мужик на гормонах. Вот так как то.