Ответ
(оставьте это поле пустым)
Пароль (чтобы удалить пост или файл)

4565    
16612884975950.png   (618Кб, 674x960)   Показана уменьшенная копия, оригинал по клику.
618
Буду тут писать что-то.
>> 4566  
тут сагать можно вообще?
>> 4567  
Вообщем я разучился писать дневник за это время, поэтому заново буду учиться, переизобретая, создавая другое.
Много о чём думал, много переживал, но всё это можно просто пропустить, не описывая, не столь важно.

Я решил стать трикстером.
Это фундаментальное решение всех моих жизненных проблем.
И я докажу это всей дальнейшей историей.
>> 4568  
куда сука сагу ставить, чтобы в дно убиралась днява?
>> 4569  
сука я везде сагу поставил, блять
в имя, блять, в емейл, в тему, везде, наху
ланпох
тогда буду посты раз в неделю
>> 4570  
а, ставится сага, всё, заебос
>> 4584  

>>4565
Какой на хер трикстер, когда ты с сагой не можешь справиться?
>> 4587  
>>4584
Самый что ни на есть! Трикстеры тупы и умны одновременно. Да и справился я с сагой в итоге.
>> 4588  
суука, я сагу забыл, хахааххахахахахахаха
бляяяяяяяяяя)
Ну всё, всё, аахаахахаххахахаха
Ну всё, всё, ща, бля, суканахуй
щас как освоюсь, блять!
>> 4589  
Содня чуть не заплакал на работке от желания потрахаться, которое не на кого направить, а ещё была дичайшая параноидальная шиза, я чуть не убежал из города вообще, были планы.
Но это всё хуйня, карочи!
Ща я соберуся ссилами, буду хуярить трикстерски, все охуеют.
>> 4599  
Мне нужен один информационный контекст, пускай даже примитивный, простой, какой более-менее во внимании либо из-за памяти, либо из-за частого обращения внимания, который будет служить базой. База будет пополняться, совершенствоваться, усложняться, но начать надо хотя бы с минимума. Иначе ловушка потерянности в подвижном внимании на нескончаемых потоках разнообразнейшей информации, бесконечные отвлечения.
>> 4601  
Я устал думать о том, как мне освободиться из того, из чего освободиться невозможно, и победить то, что победить невозможно, поэтому, смирившись с границами и поражением, опустив руки в отчаянии, я буду пытаться сделать себе приятно в этом рабстве у вселенной.
>> 4602  
Придётся становиться гетеросексуалом :*(
>> 4603  
Почитал про паранойю. Успокоился.
Видимо, стоит просто арбитрарно делать похуй на ту или иную шизу, претерпевая.
Но тогда хуесердечные переживания тоже записываются в шизу арбитрарно, потому что очень уж похожи на иные неадекватные реальности переживания.
>> 4604  
Блять, сагу забыл. Извините, я не хочу делать этот тред известным, просто забываю сагать.
>> 4617  
Пью клубничный милкшейк в КФС один на свой др, дожидаясь конца пробки на мосту.
Сегодня утром и вчера вечером пришли в голову идеи, какие мне помогли разобраться в отношениях с людьми, но я позже их напишу.
Пока что много думаю и переживаю о всяком, но конец парева виднеется, я почти разобрался в себе.
Мне исполнилось 24 года, конкретно сегодня я счастлив.
Вкусный милкшейк, приятно погулял по центру своего города, солнечно и тепло.
>> 4621  
Моя мать одинока и глупа.
Делится со мной всяким, потому что больше не с кем.
У неё были какие-то подруги и знакомые, но куда-то делись... У всех свои жизни и так далее.
Смотрит телик, слушает музыку. Замена, эскапизм и отвлечение от себя и своих проблем.
Быт, работа, хобби, эскапизм.

Все люди, с которыми я знаком, по разному одиноки. Разные варианты одиночества.
Все люди, с которыми я знаком, по разному несчастны.
Всё люди, с которыми я знаком, имеют тот или иной вариант эскапизма.
Трудоголизм, телевидение, интернет, искусство, фантазии – разные варианты бегства от жизни, с которой мало кто справляется.

Несчастье М не такое, какое у С, эскапизмы тоже разные, но суть та же.
А суть в том, что все вы очень жалкие, ничтожные, слабые и глупые людишки, и я такой же. Без костылей вы не справитесь.
Я раньше думал, что публичный дневник – это извращённый способ общения с людьми из-за отчаяния, которое от недоступности нормальных вариантов общения, которое потому что я слабая обезьяна, которая норму не вывозит.
Сейчас я думаю, что никто не вывозит норму.
Люди слабы и не могут не быть инвалидами.

Просто никто не стесняется, в отличие от меня.
Включают ютубчик или телевизор, чтобы отвлечься от своей говножизни, и не запариваются.
Никто не грустит от того, что без инфоповодов попиздеть и не о чем.

Мне искренне жалко всех этих людей, но я не могу жить их проблемами, не могу много жертвовать и помогать.
Мне кажется, эгоистично не налаживать свою жизнь. Трудились бы они все по-нормальному, никто бы за них не переживал.
Но у них всех мало сил.

Нужно создавать традицию общения с матерью...

Почему то, что они несчастны, вижу я, но не видят они? Понтуются для меня, а мне они кажутся инвалидами, их понты просто не работают.

Мне грустно.
>> 4622  
Нет сил, слабость... Слабость – это эгоистично.
Будь они сильные, решили бы проблемы, не переживал бы за них никто.
Есть и те, кто не исправится, силы не накопит. Нет ног с детства – едва ли получится фиксануть кучу всего.
Есть и те, кто несчастен будет всегда, и никак не помочь.
Всё это вгоняет в печаль.

Ладно, всё равно временная эмоция...
Какие-то цепи... Не будешь ты грустить об этом всю жизнь, даже если хочешь.

... И потом человек Х решит все свои проблемы, но останется несчастен, потому что появятся новые капризы. Хавка есть и тепло дома, можно попереживать о пизде №954, уместно в актуальных условиях... В чём не правы аскеты? Боль всё равно будет, так или иначе. Какая разница от чего страдать? От новых капризов и новых хотелок из-за налаживания жизни и решения проблем или от своих запретов? Поменьше двигаться хоть будешь, херни бессмысленной поменьше поделаешь, порождая страдания в будущем...

Я не хочу никому портить настроение, не хочу никому это высказывать.

Предки мудры. В традиции очень много толка. Просто это плохо понимается в молодом возрасте.
К чему все эти придумки... Новизна, авангард... В конечном итоге, возвращение блудного юноши в церковь. Для этого и была дана свобода. Чтобы юноша на собственной шкуре убедился в том, что он кретин, а предки дело говорят.

Я бы хотел, чтобы у С всё было хорошо, независимо от её отношения ко мне. Аналогично с бывшей. Могут грезить о юзе меня сколько угодно. Какое мне дело... Стройте из себя циничных сучек сколько хотите. Мне вас жалко, потому что вы уёбища, просто этого не понимаете. Тоже самое относится ко всем, кто мечтает о том, какой он злой-циничный. Ты всего лишь тупая, несчастная, уёбищная и жалкая обезьяна. Думай о себе что хочешь... Мне тебя жалко. Но, чтобы не расстраивать чела, я лучше умолчу про это. Пускай строит из себя дальше. Думаю, это взаимно.
>> 4623  
Та понятно, что я свинья и скотина, как и все люди. У людей нутро так себе. Я не превозношу себя жалостью и никогда не понимал такого хода мыслей, мол человек получает моральное превосходство, когда жалеет другого, или какая-то такая херня. Я забыл, почему жалеющий плох, а жалость плоха. Не так это работает. Просто смотришь на инвалида и тебе его жалко, вот и всё. Эмоциональная реакция. Остальное – спекуляции.
Я знаю, что я гнида и зверь, и стараюсь не осуждать других людей за всякое. Не мешает мне жалеть.
>> 4635  
Крышак от десоциализации едет будь здоров.
Фантазии об общении дикие, зацикленность на С., какая из-за отчаяния и отсутствия альтернатив воспринимается организмом как кореш, которому хочется выговариваться.
В итоге весь день в фантазиях об общении с ней, сильно мешает налаживать жизнь.
Невозможно ни на чём сосредоточиться, внимание только на фантазии об общении с ней.
Мне кажется, я умираю.
Мне нужно накопить денег на смартфон помощнее и снова ринуться в дискорд.
Я хочу постоянно общаться.
Хочу выходить с работы из офиса, и в этот же момент включать дискорд, и сидеть в нём до конца дня, слушая всяких, отвлекаться на людей, периодически подпёздывать.
Все выходные сидеть в диске, параллельно готовя еду или занимаясь бытом.
Иначе мне очень плохо.
Фантазии очень жоские. Потребность в общении слишком не удовлетворена, из-за этого практически невозможно думать о чём угодно, кроме общения с одной и той же С.
Ужасно.
Из-за отсутствия удовлетворения этой потребности не получается удовлетворять другие потребности, я умираю, нахй. Ну драматизирую, конечно.
Я разрешу себе фантазии о С., хоть какая-то отдушина. Буду экономить, дождусь НГ и куплю смартфон себе мощный.
Мне нужен фоновый пиздёж...
Надо найти место уже сейчас. Мне хуёво очень.
>> 4636  
Нет, нужно действовать уже сейчас.
Мне очень плохо.
Я даже еду не могу себе приготовить, буквально внимание не доходит до этого дела, слишком потребность в общении не удовлетворена, весь, сука, день в фантазиях, забирающих у меня всё.

Нужно прямо сейчас найти норм компанию, я больше не могу так, мне слишком плохо, я не хочу умирать.
>> 4637  
Сильно полегчало, когда залетел на сервак один. Фух, сука
>> 4641  
Блять, очень плохо от забвения полезного опыта.
Я много нервничаю из-за забвения важной информации, какая бы успокаивала.
Нужно вводить в трикстерскую практику культ Мнемосины, и, пока это не будет сделано, в моей жизни будет очень много боли.
Я забыл прошлое, и нет возможности туда вернуться, к сожалению.
Это очень печально, потому что я потерял огромное количество своего жизненного опыта из-за ебаной Леты, какой я лизал пизду, чтобы она помогла мне отвлечься от негатива.
Но ничего уже не переделать...
Нужно заново.
Записать всё обо всём, что только помню, что ещё осталось + запоминать и записывать кучу информации из будущего.
Я потерян.
Нужно заново вникать в других людей, заново запоминать опыт взаимодействия с ними, заново прощупывать возможности, заново разбираться.
Общаться на половину как с новыми незнакомцами.
Нужно заново вникать в жизненные процессы, заново потреблять инфу.
И всё записывать.
Это будет обновлением.
Нужно, чтобы я снова получил по ебальнику за что-то, как в тот раз, который я забыл, но в этот раз я запишу это и запомню.
>> 4642  
Имел в виду кучу информации из актуальности. Хз, почему из будущего поставилось.

Нужно заново учиться тому, что забыл.
>> 4643  
Будто общаешься с человеком два года, но так и не познакомился...
И будто живёшь уже в сотый раз одну и ту же жизнь, но так ничего и не понял, так ни в чём и не разобрался.
Я её так и не узнал...
>> 4682  
Обратно влюбился в баб, которых покинул...
>> 4683  
Мне приснились они, я их вспомнил и снова их полюбил, да так сильно, что аж самому страшно.
Чекнул их соц. сети, у них парни у большинства, обрадовался, не буду в их жизнь лезть пока что.
Люблю чуть больше десятка баб примерно...

Параллельно этому поменял отношение к жалости после диалога с одним старым приятелем.
Жалость перестала срывать башню.
Мне жалко близкого Х, как незнакомца с большими проблемами, типа бомжа или старой бабки, но если я вижу, что помощь ему слишком дорого мне обойдётся, то жалко и жалко, похуй, куча людей страдает на земле, не буду ничё делать и сильных чувств не будет.
Я разрешил себе быть безразличным к боли живого существа, если спасение живого существа от боли мне слишком в тягость, ссылаясь на "куча живых существ страдает, хватит жалеть избранных".
Если же спасение не в тягость, то чё бы и не пожалеть...
>> 4684  
Если эта дура С, какую я так же люблю, как и остальных баб, будет просто меня юзать для слива негатива и эмоций, либо просто приятельствовать там, мне будет хорошо.
Нужно додумать, как выяснить у неё реальное отношение ко мне.
Как же хочется, чтобы она хотела не мой хуй... Хочется, чтобы даже в долгосрочной перспективе она мой хуй не хотела.
В принципе-то похуй, пускай хуестрадает по мне, ничего не поделаешь всё равно в таком случае, просто мне хочется лучшего для неё, вот и всё.
Раздражают эти несоциальные врущие идиоты, которые из-за отсутствия альтернатив подвязываются к хуилам, которым они не нужны.

Сука, у неё просто нет времени... Работает и учится...
Нужно подготовить речь для диалога голосом, когда она будет свободна ей позакидывать всякое.
>> 4685  
С. своим lifestyle вдохновляет на работящее ебашилово, 6 часов хуярил в офисе. Под конец дня силы на исходе.
Старый приятель в итоге вылечил меня от пиздастраданий, какие были основаны на жалости к бабе.
Паранойя почти прошла.
Сплю плохо.
Я деградирую, мне это не нравится.
Приятель буквально вылечил меня одним диалогом, я избавился от проблемы, какая ебала мне голову лет с 12.
Пока что всё норм.
Постараюсь поиграть в свою любимую игрушку, да уснуть пораньше.
Рано или поздно научусь писать дневник по-новому.
>> 4690  
Мистическое настроение.
>> 4715  
Блять, в какое же дерьмо превратился ВК, я не могу его вынести. Вундервафля с кучей ненужной поеботины. Просто не могу вытерпеть, блять. Понадобавляли кучу срани, из-за чего приложение много ресурсов требует на смартфоне.
Не могу, нахуй. Буду пользоваться ВК только на компе, невыносимо, сука.
>> 4716  
Сука, какое же говно, нахуй!
>> 4717  
Удалил приложение ВК на Андроиде, поставил Katemobile, иначе невыносимо.
Google Pixel 5a 5g хочу себе, а то актуальный смартфон заебал лагать.
Надеюсь, 6 Гб оперативной хватит на discord и прочие социальные сети.
>> 4718  
Поставил пиратскую lite-версию discord с 4pda, сразу всё нормально грузиться начало и перестало лагать, почти летает, из-за чего отложилась потребность в покупке нового смартфона.
Рад. Доволен, как слон. Теперь может быть нормальная интернетовская соц. активность.
Как же я ебал не лайт-версии! Что кейт-мобайл вместо приложения ВК сделал кайф, что пиратская лайт-версия дискорда сделала кайф.
>> 4719  
Ещё снёс приложение Ютуб со смартфона, буду в браузере смотреть, тоже невыносимо иначе хойню терпеть эту, сука, блять.
Жаль lite-версию телеги не поставить из-за отсутствия нужного мне функционала в ней.
>> 4720  
Я делаю идеи, блин, блять, чтобы сделать кайф.
>> 4721  
Как же сложно сдерживать свой угар... Хочется весело щитпостить, а некому, либо есть кому, но у них либо такие проблемы, что мой кураж будет не эмпатичным и неуместным, либо недостаточно сильная связь, чтобы мне простили такое поведение. Эх, сука(
>> 4722  
Придётся делать щитпост тред, судя по всему.
>> 4723  
>>4685
>Приятель буквально вылечил меня одним диалогом, я избавился от проблемы, какая ебала мне голову лет с 12.
Rare строчка, соответствующая действительности.
"Ты меня вылечил от пиздостраданий, потому что их причина заключалась только в жалости к бабе, за что тебе спасибо. Это ебало мне голову кучу лет."
Я хотел сейчас ему написать, что он даже приблизительно не представляет, насколько он мне помог, насколько мне стало легче, насколько у меня увеличилось качество жизни, насколько я рад, но постеснялся так выплёскивать свои чувства.
У меня пропали мысли о бабе в любом виде. Буквально 0 мыслей о пизде. Абсолютное отсутствие. Он сделал меня счастливым одним диалогом... Мне похуй, мне никто не поверит, но это правда. У меня абсолютно пропала рефлексия о бабах, когда я разрешил себе не жалеть их.
Осталась только ответственность за своё поведение, то есть осознание зависимости её чувств от моих действий, небольшое парево, типа совсем жестокой хуйни не делать по отношению к ним.

А щитпост тред я создам, потому что... Я не могу, НАХУЙ! Не могу держать это в себе. Мне хочется написать что-то угарное, хотя бы для себя, и поделиться идеями с другими. Просто вонючие традиции в общении с людьми мешают им высираться, да и приличия мешают. Хочется место, какое свободно от традиций в общении, от приличий, от ролей, от обязательств, от эмпатии и всякого такого, где я могу выплёскивать накопившиеся идеи, мысли и эмоции, а биографию же прятать здесь...
Всё хорошо в моей жизни.
Осталось научиться писать лаконичнее, чтобы это легче было читать.
>> 4728  
Перехожу на общение, фантазии снова заебали.
Хочу эмоциональных всяких переживаний от общения со всякими пидорами, даже пускай неприятных, хочу понтоваться, провоцировать, эмоциональные реакции всякие наблюдать, играться немножко, хуйню говорить, стыд испытывать, хочу переживания обо мне всякие и так далее.
В фантазиях не столь важна персона, воображая которую я вырубаю себе развлекающие эмоции, сколько сами эти эмоции, отношения, эмоциональные взаимодействия с пидорами обоих полов.
Нужно будет попробовать вырубить себе кайфос от эмоциональных бахов в общении с рандомными пидарасами в дискорд-серваках, фантазии заёбывают. Содня вот уже о бывшей мрiийствовать начал, как я там общаюсь с ней и выбиваю с неё себе эмоции, заебла daydream-темочга, и вообще!
Ну чё ещё... Работаю неплохо, паранойи почти нет, всё вроде хорошо-нормально. Разве что кофеин этот ебучий, да сон плохой, никотин там, всякое такое, но это ладно там, исправимо.
Хочу, блять, вот денька два бомбить от оскорбления девачке, либо переживать там о чом-то, такие все вещи.
>> 4732  
Купил в рассрочку смартфон.

Был на теперь уже открытой странице бывшей в ВК. Не понравился последний пост, слишком меркантильный и блядский. Не нравится жестокость.

Небольшие заёбы, типа ощущаю себя ущербным для 24 лет.

Я думаю, что неизвестность прекрасна. Социальные животные проходят мимо тебя, потому что о тебе не знают, ты не участвуешь в этой рубке за говно, никто не доёбывается до того, что ты какой-то не такой. Много проблем решает неизвестность, охуенно много проблем.

Мне не хочется слушать никакие претензии в свою сторону. У неё другие моральные и политические взгляды, ей там чё-то не нравится во мне – да и иди нахуй. У неё нет желания встречаться с нищим лохом – да и иди нахуй от меня подальше. У неё нет желания встречаться с пидором женственным – да и отвали от меня тогда.
Не хочу угождать, не хочу нравиться, не хочу стараться ради кого-то, не хочу врать, не хочу проходить по каким-то критериям, не хочу быть мужчиной, не хочу иметь ту мораль, какая кому-то там понравится, не хочу зарабатывать не столько, сколько хочу, а сколько надо, не хочу тратить на бабу деньги, не хочу развлекать, не хочу достигать, и не имею ни малейшего стеснения своего нигилизма и своей пассивности.
Даже переживания не хочу от отношений с пиздой никакие.
Не нравится – пошла нахуй. Давай, пиздуй, пиздуй.
Не хочется с бабами общаться...
Просто не хочется.
>> 4733  
Хочу блядство, еблю. Мб эмоции вырубать несерьёзные ещё. Остальное – нахуй.
>> 4735  
Да бля, просто как же я ебал сближение с бабами! Хочу общаться с ними только на безопасном расстоянии.
>> 4736  
https://voca.ro/1fatZlJG9ruC
>> 4737  
https://voca.ro/10Ag7v3YO1pD
>> 4738  
https://voca.ro/1lfQ6no76Hor
>> 4739  
https://voca.ro/1hE7HcfXbUiQ
>> 4740  
https://voca.ro/1n31kcmGApQB
>> 4743  
Сижу в дискорде и терплю социализацию, очень тяжело. Я хочу находиться в обществе и быть социализированным.
>> 4754  
Мне становится ментально очень плохо, когда я не социоблядствую, и становится ещё хуже, когда я не блядствую в сексуальном смысле. Гораздо легче и лучше. Доволен эффектом. Терпёж того стоил. Спать охота.
>> 4757  
Очень стыдно за себя и своё поведение, какое было год назад.
>> 4758  
Лгать плохо. Хуже, чем я думал, точнее. Мне будет лучше, если я буду честнее.
Остров проклятых понравился фильм.
>> 4764  
Крыша неплохо съезжает от сближения с бабьём. Фантазии об общении с ними отвлекают от жизни очень сильно. Скорей бы приехал этот ебаный смартфон... Чем дальше от меня будут бабы, тем лучше. Невозможно жить, слишком отвлекают фантазии.
>> 4765  
Я буду охуенным отцом, потому что буду знать за все проблемы жизни.

Когда приедет смартфон, тогда будет начало налаживания жизни.
Сложно всё объяснить, всю систему, займусь этим позже.

Ненавижу близкие отношения с людьми, ненавижу десоциализацию, ненавижу антисоциальную культуру, ненавижу все варианты шизы про межполовые отношения, ненавижу зависимости от людей, ненавижу моногамию, ненавижу эмоциональные манипуляции, ненавижу разрушающую жизни лживость.
>> 4766  
Женщина – синоним слову "говно".
В перспективе предпочтительно скушать несколько какашек за жизнь, а не громадную кучу дерьма.
Налаживание отношений с 2-4 бабами – оптимальная стратегия, тогда как полигамия – это просто поедание кучи дерьма.
Женщина не может не быть говном, поэтому лучше терпеть одну и ту же бабу, чем кучу баб.
Женщины негативно влияют на мужскую душу, и это негативное влияние лучше сократить через моногамию с одной какашкой.
Последовательный женоненавистник моногамен.
>> 4767  
Да просто первая строчка в виде идеи залетела, очень смешно стало. Дальше уже мысль попытался сделать на основе рофла.
>> 4768  
Неачу тэрпэть эт хойню, бляэ, блябля, сука бля блять, блин блять, нах, ээээ!
>> 4776  
Сука тупая.
>> 4794  
Не хочу общаться с ней и не буду. Тогда и фантазий об общении с ней не будет. Своё будущее я и определяю.
Фантазии про Х, потому что Х кажется возможным. Х не будет казаться возможным, если сделать Х невозможным в действительности. Нет общения с ней – не будет и гипотез-фантазий об общении с ней.
Не хочу общения с ней ни в каком виде.
Никогда и никак.
Всё равно ей без меня будет норм.
>> 4798  
Блять, снова спалили, сука. Новое место искать. И перестать заходить в ту хуйню, потому что паранойит.
>> 4804  
Показалось отделение двух миров друг от друга, причём окончательное и безвозвратное, в моей голове на реальность и личный мир фантазий, причём настолько большие отличия, что явственно ощущается почти полная оторванность миров друг от друга, почти абсолютное отсутствие связи.
И мне стало хорошо, потому что в реальности нет поводов для беспокойств.
>> 4809  
Вроде не спалили.
Ну эффект от разделения миров держится, вроде снова во всём разобрался.
Нужно все идеи записать в одну систему, руки не доходят.
Смартфон должен приехать сегодня, сука, скорей бы!
Из-за неудовлетворённости потребности в общении невозможно ничё делать.
Вчера в диске сидел, и пиздёж двух школьниц про их проблемы был мне увлекателен. "Вот это настоящие проблемы!" – подумал я. И, пока я сидел там, мне было легко двигаться и что-то делать, потому что сознание было освобождено от фантазий об общении.

Ещё несколько дней подождать, и будет начало налаживания жизни.
>> 4810  
Всё забыл, и стало похуй, охуенно, типа, бля, сука, бля, чё-то пох стало, заебос, аэ, да, вот, ёпт.
Смартфон ёбанный где, нахй? А, сука?
Пидоры.
>> 4811  
Пидааар! Сукату паэа. Где, ска, сука? Сука бля блять, блин блять, блятьблять, бляблябля. Скаэ, су. Хмпф! Тоже мне, блять. Пидары очевидные, буквальные, явные, чёткое осознание и вообще.
Скоты, быляэть.
>> 4812  
Ты навсегда в моём сердце, сука тупая, а остальное тя ебать не должно.
>> 4813  
Я ебал, бля, я нихуя не помню, чё меня там беспокоило, перечитывать даже не хочу, поди хуйня тупая какая-то, ебать. Всё нормуль, блятэ, н0рмально, ебать. Но дискорд всё равно надо, так далее. Да и вообще. Вообщем хз чё я там бесился, ваще неактуалка. Та бля, ещё просто ну ряльн вот когда перечитка – ебать, бля буду, ваще не ебу, КТО это, нахэй, вот ваще типа бля не ебу типа бля ваще нах. Што за хуйня и так далее. Херня какая-то. Кароч пох. Всё н0рмально.
>> 4817  
Пришёл смарт, доволен. Дневник писать так и не научился. Если налажу социалку, то тогда руки дойдут и до днявы. Ливну отсюда в течение полугода точчно.
>> 4818  
Порой такой типа "Эх, праябываю я жизнь на хуйню всякую, а мог бы Жить и мувить интересно! А если бы не мог, то лох я тогда...", но потом очень быстро приходит осознание, что та интересная движуха, какая бы была, в какой-то момент стала бы прошлым, да и наскучила бы, да и в реальности всё это далеко не так охуенно, как в фантазиях, а впереди смерть, а перед смертью ебучие выпиздыши, семья сраная.
Не получается мотивироваться этой дурью, сразу гасится знанием реалий жизни.
Остаётся разве что стремление на совсем-совсем хуйню время не тратить.
>> 4819  
Те воспоминания о моментах в моей жизни, когда я Жил, никак меня не задевают. Жил и Жил. Этого уже нет всё равно, и не будет никогда. Воспоминания о Движухе просто никак не греют. К чему она мне, если спустя время я её и не вспомню? А если вспомню, то с этими воспоминаниями мне будет нечего делать.
>> 4820  
С другой стороны, мне не хочется бессмертия. Жизнь наскучит, надоест. Я умру вовремя...
Нету никакой Жизни, какую я проебал. Хочется просто что-то поинтереснее и подинамичнее.
Если удастся авантюра с интернет-общением, то тогда вроде движуха будет, хз...
>> 4821  
https://voca.ro/1fEdZU9HsEn8
>> 4828  
Хочется Memento Mori.
>> 4830  
Разучился писать дневник, не знаю, как возвращать навык.
Да и хуй с ним.
Едва ли тут будет что-то писаться.

Паранойи прошли, шиза прошла, эмоциональных беспокойств никаких нет. Не хочу сближаться с бабами до 2025 года.
>> 4831  
Кажется, это конец. Просто не могу вести дневник, потерял потребность, способность, всё, нахуй... Ну лан. Ничего страшного.
>> 4832  
Перешёл в свой не публичный дневник в телеге, сразу легче писать по ощущениям.
Ну понятно всё, кароче. Счастливо.
>> 4904  
О! Мой тред...
Кароч я не ебу, чё там выше написано, шизня какая-то. В последнее время психика так себе. Мб и попишу чего.
Карочиии: https://voca.ro/18PiqnsTR7sb
>> 4905  
https://voca.ro/198FbDunqWo1
https://voca.ro/12BxrsodMM80
>> 4906  
https://voca.ro/1on1zN4LKYp1
>> 4907  
https://voca.ro/1d8rOwZMNq74
>> 4908  
Блять, ебать хуйня написана выше. Какая же бредота, охуеть... Это всё из-за плохой памяти. Из-за возвращения к практике работы с файлом такой дикой херни вроде меньше. Ещё смешно, что чё-то пиздел, что от жалости вылечили, хехехехе. Всё это вылетело из головы через несколько дней на деле. Я то, что я помню.
Я там просто отдалился, потому что увидел, что ни с кем нет пути, основываясь на своих представлениях о невозможностях в реальности, из-за этого ваще похую на много что.
Нет пути недавно стало моей любимой фразой.
Осознание невозможностей для меня терапия.
Экстр. Инт. жоско пиздит мозг, но когда у тебя записано просто дохуища обоснований, почему невозможен Х, либо почему не так уж страшно-плохо, тогда охуенно спокойно. Гипотез гораздо меньше, и скоро прострою рутину недели, дня, месяца, планы на год, и всё это в совокупности показывает, насколько фантазия то или иное, и почему это невозможно.
Когда несколько раз повторяешь себе о невозможности чего-то, тогда откладывается в памяти, из-за этого быстрее всплывает в сознании, когда фантазию нужно загасить.
В итоге гораздо больше контроля над своим сознанием, а ещё больше работы в офисе. Ну и покой нежити без особого вдохновения.
В итоге фантазии где-то несколько часов в день, а не полдня, что прогресс, но это ещё хуйня, можно лучше, на самом деле.
Очень приятно, когда в реальности нет пути к тому, что ты и не хотел латентно.
И когда нет пути к воображаемой херне, тогда нет и чувств от воображаемого, тогда выруб приятного в реале.
Почему-то несложно контролировать это, и в уме приятное напряжение от сосредоточенности.
Лаги заебали тока, бесит херня гипотетичная, но это надолго побочка, наверное, забарывать долго предстоит.
Вырубаю воображаемую любовь от порнухи, осознанно нагнетая себе чувства, и пока что очень кайфово, особенно это хорошо ложится на мои сексуальные фетиши. Потом думаю перейти на любовный терпёж ирл, когда найду подходящий объект для удовлетворения потребности.
Воооот.
Писать здесь буду редко, потому что я в рот ебал иные расклады.
Жаль, что придётся утаивать кучу хуйни из-за паранойи и масконосительства для безопасности, но ничё страшного.
Всё равно нет пути к иному.
>> 4909  
Ебать, смешные опечатки, прикольно.
Всё, лан, счастливо.
>> 4910  
А чот в бомбеже не увидел поведение людей, с какими разошёлся, я от своего поведения походу бомбанул, лол, бля.
Та бля, всё равно нахуй надо близ и долгосрок, но по другим причинам, какие почему-то упомянуты в малом количестве.
Да просто некомфортно, много там всякого.
А бомбёж реально ни к кому не относится, странная хуйня. Ваще связи не вижу с действительностью, ну малую очень.
>> 4911  
Ничего не понимаю.
Это не проекция, потому что я не считаю, что это поведение ихнее.
Ааааа, наверное, мне не нравятся люди, которые ведут себя так, как я себя веду, просто нужно было описать проблемы в отношениях, и под это подобралось именно это поведение.
Блять, тогда это было не про реальное, а просто поделился тем, что не нравится в отношениях.
Мдабля. Ну я думаю, это потому что я пятый день сплю по 4.5 часа в день, вот и это.
Стрёмно как-то.
Ланпох.
>> 4912  
Та я ебал, просто сложно и много боли, нахуй оно надо.
>> 4913  
Чё за хуйня, я не понял. Буквально 1/10 упомянута из реала.
Ааа, всё, догнал. Наверное, были упомянуты неприятные моменты в отношениях, а потом просто "раз уж такое дело" и понёсся хейт своего поведения.
Бля, надеюсь так, потому что не хочется признавать, что я реально думал так о других людях. Я просто не помню.
Вроде не думал, потому что опыту противоречит.
Фух, лан, пока что не шиз.
>> 4914  
Дак всмысле, а чё я тогда сказал, что ливнул из-за этого. Может это просто была какая-то ложь-импровизация? Типа нужно попиздеть чото на эту тему, ну и началось.
Ланпох, тогда надо про реальные проблемы сказать.
Да хотя нахуя.
Ланпох.
Да кароче ебал в рот долгоблизко, а почему – ты такие вопросы не задавай.
>> 4915  
Дак всмысле, а нахуя я напиздел тогда...
Ничего не понимаю.

Ладно.

Да бля, просто в любом муве в отношениях вижу минусы болезненные, нет пути, а в краткосрочных отношениях этих минусов нет. А минусы самые разные, и всем недоволен.
>> 4916  
Блять, щас снова привычки восстановятся к щитпостингу.
Не, ну нахуй, нет пути. Лучше и отсюда ливнуть.
>> 4917  
Блять, походу нету варика писать редко. Либо не писать, либо графомания. Ни разу не удавалось удержаться надолго.
Лан, запишу это. Постараюсь не вылезать за пределы телеграм-днявы.

Сук, ещё не хочется писать какую-то хуйню, за которую будет стыдно по прошествии времени. Слишком тупая хуйня очень часто.
Ладно, это тоже запишу. Бля, забыл всё же, что больше нет пути.
Постараюсь запомнить.
>> 4918  
На дайри пойду, наверное, ыыыы.

Не, ну так-то не очень стыдно, просто неактуально быстро становится, очень быстро меняется мнение, из-за этого нет смысла записывать, просто будет запись тщеты.
Сук, нахуя вообще это надо всё, я забыл.

Чё я здесь делаю вообще...

Не, в пизду, хуйня какая-то. Незачем.
>> 4919  
Лан, мне будет лучше без этого, так или иначе.
Никакой ответственности за свои слова не несу, они перестанут соответствовать актуальной действительности в течение месяца.

Мне нравится идея о решениях, какие принимаются раз и навсегда.
Если принципиальность есть, то тогда легче видеть будущее.
Если есть решение уехать в США, от которого не откажешься что бы ни случилось, то тогда все гипотезы о будущем как бы корректируются под это решение.
Ты точно знаешь, что уедешь в США, поэтому каких-то вещей точно не будет в будущем из-за этого решения.
Когда нету чётких принципов, вечных идеалов, определяющих будущее решений, тогда будущее неопределённое.
Можно просто хорошо подумать и принять решение раз и навсегда, и в таком случае ты прогнозируешь свою жизнь с учётом этого своего решения, какое навечно.
Ты как бы ограничиваешь гипотезы рамками своих решений, какие навечно, раз и навсегда и что бы ни случилось, отсекая те, какие не сообразны с твоими решениями, тем самым вносишь определённость в представления о будущем. Ты как бы создаёшь себе это будущее, принимая решения, и создаёшь себе совокупность гипотез о будущем, принимая решения.
Если раз и навсегда принять решение не делать Х, то тогда любые фантазии об Х не реалистичны, если ты принципиален, а принципиальность ценна тем, что помогает преодолевать хаос.
Я думаю, мне будет лучше без публичных дневников, поэтому я хочу принять решение раз и навсегда – никогда и ни за что больше не писать никакие публичные дневники ни в каком виде.
Так я сделаю своё будущее более видным мне. Принципиальность сделает мою жизнь понятнее.
Воооот.
>> 4920  
То есть это такой контроль собственных фантазий даже.
Ты сам делаешь возможными какие-то вещи, когда оставляешь себе выбор, и делаешь невозможными какие-то вещи, когда принимаешь решение не делать что-то там.
Если тебе не нужны фантазии об Х, то просто реши раз и навсегда не делать Х, если можешь, и тогда любые фантазии об Х будут нереалистичными, потому что ты их такими сделал.
>> 4921  
Я сделал планы о ведении публичного дневника нереалистичными.
>> 4926  
https://youtu.be/Tfp_OCOi1MQ
>> 4927  
https://youtu.be/usKqIFLmW4I
>> 4928  
https://www.youtubetrimmer.com/view/?v=FJsbv9BY_WM&start=77&end=101&loop=0
>> 4929  
Ti отвратительно неизбежной манипулятивностью. Связка с Fe очевидна. Нет пути к иному, это всегда управление мыслями себя или другого для социальных движений.
Когда доёбываешься до аргумента – это ты лезешь в залупу, контришься, а я считаю, что ты просто дебил, у которого не получилось развести на Х. Ты же знаешь, зачем ты произносишь эту речь, и я знаю. Для чего твоё лживое ебало? Не можешь переспорить – соси хуй, даун. И пиздуй нахуй.
Проблемы начинаются тогда, когда начинается вера в Ti-щитпост. Ti-шиза, как основание для жизни – это вестись на спекулятивную разводку собственного производства для выбива всякой херни. Боль других тел я хотя бы не чувствую, а себя пиздить – нахуя?
Инструмент, но не основание.
Пидор Х думает/ощущает/эмоционирует Y из-за манипуляции словами. Никакие формулировки, в конечном итоге, не прокают, если видишь их мерзкую манипулятивную природу.
Себя наёбывать незачем.
Можно делать Х, руководствуясь Y, а не Z, и когда используют слово Z, тогда навязывают парадигму, где есть Z, хотя это вовсе не обязательно, потому что на практике это слово не обязательно для делания Х.

Спекулятивная система < системы рутины, если есть ценность налаживания жизни в сенсорном её проявлении.
Отсутствует необходимость в создании такого понятийного манямира, какой недоступен для других людей, для свободы от манипуляций умом. Лишний груз. Ограничивает, лишняя вера.
Лучше иметь ряд дискурсов в голове, и всегда его менять, когда пидор додумался, как взломать один из. Так это будет вечными попытками человека докричаться, попытками человека, крик которого неважен.
Само наличие спекулятивных систем, состоящих из специально подобранных понятий, ограничивает. Не плохо, потому что иногда оно нужно кому-то зачем-то, помогает справляться с хаосом в том или ином виде, и спокойнее живётся, когда видишь предопределённость, законы жизни, границы. Но не всегда нужно. Обосновка мува не обязательно должна исходить из спекулятивной оправдашки. Обосновка, в моём случае, может быть и из Si, но сложно это объяснить, да и не нужно, уберу возможность для взлома в самом начале.
Внутренняя философия – это вера в кучу вещей. Одно дело подбирать слова для другого человека, чтобы продавить его на что-то, другое дело сознательно вводить в свой дискурс понятия, вера в которые подразумевает веру в те парадигмы/манямиры, откуда они прибыли. Соглашаясь использовать понятие из инцел-темы ты подписываешься на веру в инцел-тему. Ну нет, потому что не обязательно, но входик в неё у тебя уже есть. Частично согласен с теми подразумеваемыми смыслами, какие есть в инцел-теме, сообразно с которыми и используешь понятие. Использованное понятие – это вход в парадигму, к которой это понятие и относится, соответственно задавание мотивов той парадигмы. Ок, это не всегда так, но довольно часто. Зачем использовать понятие из инцел-темы, если ты не по инцел-теме? Как по мне, это автоматически настраивает на инцел-mood, просто незаметно.
Внутренняя философия состоит из понятий, вера в которые автоматически подразумевает веру в то, откуда эти понятия, веру в их "дома". Незачем мыслить как Х, незачем мыслить, ссылаясь на Y, незачем верить в парадигму Z.
Внутренняя философия – это капкан, материал которого – вера. Выйти за категориальные рамки значит обрести свободу от манипуляций словами. В тот момент, когда ты используешь понятия/слова не как инструмент, в этот момент ты в капкане, под колпаком. "Никакой веры никаким словам, лишь инструмент." – такова моя новая актуальная аксиома. Формулировки должны быть специально неточными, чтобы виден был смысл сказанного/написанного, чтобы внимание обращалось на то, что стоит за этими словами, а не на сами слова. Так задаётся настрой, какой помогает не воспринимать слова слишком серьёзно, не придавать понятиям статус чего-то очень значимого.
>> 4930  
Есть разница между деланной предопределённостью и "настоящей". Настоящую ты ощущаешь на своём битом ебале. Деланные формулировки о законах/границах/предопределённостях просто не нужны, пахнут обманкой.
Сошлись на опыт невозможности Х, записав его, используя слова максимально вольно. Так это хотя бы не будет вонять деланной, манипулятивной хуитой.
Из этих опытов невозможности и должно состоять понимание границ, иначе самовнушение для личных целей. Зачем внушать, если можно доказать? Не можешь доказать – нехуй высказывать. Самовнушение не нужно, а ссылка на очевидные границы возможного – это хотя бы ещё более-менее приемлемо, может спасти в ряде случаев, в чём я заинтересован вполне искренне, если речь о себе.
>> 4931  
Если давать людям разную информацию, то тогда легче спалить, кто сделал поступок Х.
Для Y была дана информация Peedor, поэтому когда он сделал Х, он сделал Х, основываясь на информации Peedor. Если он захочет сделать это анонимно, то по его образу действия несложно догадаться, на какой информации он основывался. Если образ действия похож на такой, какой может быть у человека, у которого информация Peedor, то это, судя по всему, сделал Y.
Для V была дана информация Chmo, поэтому если он захочет сделать Х, он сделает это, основываясь на информации Chmo. По образу мува будет видно, что это сделал именно V, даже если он этого не хочет.
Манипуляция информацией – это способ деанона.
>> 4932  
Бля, ебать прикольно, нахуй, человеку, крысам и воронам, хахахаха
>> 4933  
Сука, какого хуя, я же сагал! Что за говно! Сука! Ну нахуй тогда, ещё реже. Пиздец, блять, фу, нахуй. Я хочу воображаемых читателей, а не настоящих.
Суууука! Да блять! Сука, говно!
>> 4934  
Блять, да в пизду, сука. Даже как туалет для щитпоста не хочу использовать.
Мне эмоционально противно от реальности как таковой и реальности отношений с людьми. Сложно принюхаться к настолько невыносимому говну, сколько не социализируйся. Нет пути. Хочется как можно меньше общаться с как можно меньшим количеством людей, чтобы социального говна было поменьше.
Я искренне не понимаю, как у других людей получается терпеть это говно. Наверное, я никогда не смогу.
Настолько противно, что даже постепенно не привыкнуть. За каждую попытку ебашилово ебальника такое, что лечиться надо какое-то время, а когда вылечился – заново нужно привыкать, потому что всё обнулилось за время лечения.
Нет пути. И ничего страшного в этом нет.
В пизду, нахуй это всё. Приму решение навсегда, и дело с концом. Люди невыносимы.
>> 4935  
Бесполезно ожидать воплощение фантазии, этого никогда не будет.
>> 4937  
Суууука, я в возрасте дожития! Сегодня прислали штраф за 3 часа сна в виде жоского тильта и еле выносимого бешенства от всего на свете. Хотел было защитить свои права, а адвокат сказал "ЭЭЭББЛЯ! Ты куда прёшься, скотина? Какие, нах, три часа сна, даун? Возомнил о себе! Давай завязывай, завяжи лямку, ёбана роут! На кофе, пиздуй штраф платить, чмо!". Ну хули, я ж терпила, ничё не сказал в ответ. Суууука, а как заебало, а... Воистину нет лучшего аргумента не делать X, чем pain в качестве платы за Х. Peedorом не получится быть уже, в конце видна смерть, и долги заебали.
>> 4938  
Ммммм, бля, как приятно ныть-выговариваться для выруба приятных эмоций-ощущений, типа к0к0реша выслушали, бляэ, ммммм, бля, теперь вонючей тушке будет полегче в дерьме этом ебучем, эуаэ. Хули, есть – пользуйся. А шобы легче, да, шобы подорожник или пластырь. А надо ваще грязь в рану и заражение крови, но не надо этого. Возраст дожития, пляиаэаэть. Мне вообще похуй. Сууу. Ку-ку, йопта, пошёл нахуй!
>> 4939  
Я чёрный чмырь.
>> 4940  
$YKA! Peedor не понимает, ща мы его уму-разуму-толку-то научим, сукабля. Проштрафится, в ебасосину вырубит, знать будет, чо делать нельзя, как бы не хотелось. Суууууука. Суууууука. Аиаэ. А ведь нехуй делать. Лан.
Ну всё, лан.
Чёрный чмырь, пидор природы.
>> 4941  
>пидор природы
https://youtu.be/PKDFomncC3M
>> 4942  
Он всё правильно сказал! Вас ебать надо, чтобы черным-черно, чтобы глаза чернотой ослепли, и не было бы света ублюдочного, лишь ёбка и пиздилово по незнанке или по несправедливости, и чтобы ещё было отчаянно и паршиво, и куда не посмотришь чтобы везде было не то и всякое не такое, чтобы карочи страдания, а то заебало одному страдать, хочется, чтобы и другие пострадали. Хули выёбываешься? Вера, надежда, любовь всякие... Давай завязывай, никуда никогда ни за что не выбраться, будет только кароче там неудачи всякие, ничего не получится, ты никому не нужен, умри плииииз, я хочу чтобы ты умер, плииииз, хочется чтобы кому-то было хуёво ;}
>> 4943  
На самом деле, похуй. Просто это, поныл, чтобы это, ну приятно внутри было чтобы да.
А так-то посплю, и норм. Думаю, буду вырубать поддержку ебаную с фантазии, что меня кто-то считает и выслушивает, и это будет меня мотивировать что-то делать. Вот такое вот я чмо. А мне больше нихуя и не надо. Поныл, полегче, подвигался, поныл, полегче, подвигался. Топ темочга, схема жёсткая. И буду ещё подражать барону орку, основному учителю духа, только уйду в undead-стиль, а не орочий, иные смысловые нюансы.
Кста, проёбка по жизни у меня, дааааа, много всякого проблемного, дааааа.
Вот, всё.
Но я всё же пореже буду, потому что фу на нулевой быть-находиться, мерзко. Редко, но дохуя.
>> 4944  
Ох, бля, наконец-то посплю. Сегодня почему-то работал несмотря на недосып жоский. Полистал /dr, пришёл к выводу, что мне тоже стоит доубить любовь и уйти в рынок с головой. Всё-таки я реально умер внутри в середине этого сентября, разочарование одно из последних. Хочу доубить любовь и стать циником, это будет моим актом выражения накопленных эмоций через самоубийство. Тоже буду открыто писать про критерии, по которым пизда не проходит, цену пизды, недостаточно красивую внеху, какая очень важна, про требования всякие и так далее. Типа человек – это продукт, какой я покупаю, если он мне выгоден, и как только выйдет срок годности, то я его выкидываю. Так же буду писать максимально циничные, звериные, гнидские вещи, и даже постараюсь уверовать в антилюбовь. Мне кажется, я старался любить, потому что верил во всякие высокие идеалы латентно. Верил в то, что люди могут быть хорошими или какими-то святыми там, совестливыми, так далее. Верил в то, что возможно что-то хорошее, какой-нибудь героизм или просто что-то крутое-высокое. Когда убрался идеализм, тогда и любовь начала собирать вещи. Мне ещё кажется, что люди как-то жалеют других людей, когда пишут цинично. Мне кажется, я мог бы написать чернее в несколько раз, если бы постарался. Срал бы жоско, всем бы портил настроение, лишая веры и надежды на что-то хорошее. А они как-то pussyшно, не до конца, щядя. Я щадить не буду. Хочу полностью уйти в антилюбовь и рыночный дискурс с натуралистичными закидонами, чтобы доумереть, карочи. Всё равно пора уже. Сколько можно возиться с этой хуйнёй? Убью сердце, буду фактить и считать ресурсы, делать выгодные вещи, и стану скотиной, сдохну, и поделом мне. Только я последовательно сделаю. И из-за этого более радикально цинично.
>> 4945  
Мне просто кажется, что люди должны заплатить. Любовь не про плату, это жертвенность, давать просто так и ничего не брать взамен. Но мне разонравилось. Я хочу ответочки, око за око, а не христианское. Люди не расплачиваются за свою бессовестность, поэтому продолжают оставаться бессовестными. Я думаю, если женщина кидает парня, который больше не соответствует её критериям, то и её должны кинуть, потому что она больше не соответствует критериям, наплевав на её чувства. Если ты относишься к человеку Х-но, значит и к тебе следует относиться Х-но. Считаешь охуенным манипуляции, значит я буду тоже тобой манипулировать. Считаешь охуенным юзать, почувствуешь юз на собственной шкуре.
Я думаю, любовь – это ошибка в коде. Если бы никто не терпел, и все бы отвечали взаимностью, то люди бы почувствовали на себе своё отношение к другим людям.
В этом плане, было бы приятно увидеть, как человек, которому всегда было плевать на других людей, попадает в ситуацию, когда на него всем плевать, но у него из-за этого дикие проблемы. Чтобы он почувствовал на себе, каково это – быть беспомощной жертвой. Не хочет пидарашка, чтобы в стране была социалка развитая, вот пускай он попадёт в ситуацию, в которой он сильно страдает из-за своей жадности и безразличия к боли других, ну типа то есть почувствует боль тех людей, которые без социалки в этой жопе болезненной.
Иначе до людей просто не доходит. Нету никакого исправления любовью, никто не станет лучше от хорошего отношения к себе. Люди станут лучше только когда их отпиздят по их тупому, бессовестному еблу. И то не факт, но хотя бы вероятности больше.
Взаимность, око за око, язычество, а христианская любовь хуйня без задач. Любовь не делает никого лучше, она только портит человека, которому всё прощается, и портит любящего, лишая его веры во что-то хорошее. Хорошее – это пиздить бессовестный скот по их тупому ебальнику за их грехи, чтобы они почувствовали на себе своё отношение к другим. Вот такая вот хуня-муня, а главное – бредить.
>> 4946  
https://voca.ro/18NZ4dsvtWbB
>> 4947  
https://voca.ro/1iGAMWCO7qLP
>> 4948  
Бля, не, хуйня какая-то, я передумал. Но любовь подразъебалась всё равно.
Сук, почему так сложно(
Ну что-то в этом есть, в качестве элемента сойдёт.
Наверное, независимо от того, есть ли любовь в реальности хотя бы в каком-то виде, я не хочу сильно страдать, а, исходя из этого, я не хочу сильно любить. Просто не хочу больших жертв со своей стороны, а на малые готов. Аналогично к остальным. По крайней мере, лично я не буду осуждать за отсутствие больших жертв в мою сторону. Я не хочу, чтобы этот человек сильно страдал, не хочу и сам сильно страдать. Появилась дорожка к Love 2.0 lite-version.
>> 4949  
Бля, никогда больше в своей жизни не скажу жирухе, что она красивая, даже если искренне так считаю. Я не понимаю такой зацикленности парней на внехе, я думаю, ей не будет лучше от моего комплимента. Наверное, это походу реально важно, поэтому придётся пиздеть, что она некрасивая, чтобы она работала над своим телом, чтобы в итоге вырубила парня пиздатого, потому что походу внеха важна. Бля, надо прекратить читать /dr.
>> 4950  
https://youtu.be/25fsQofab9c
Всё, лан, надо дисциплина. Постараюсь не писать сюда две недели.
>> 4953  
Либо месяц или год... Либо до завтра.
Жизнь кажется тщетой.
Столько всего было... Ну конкретно в моей жизни. Но больше нет и не будет. Ноктюрн.
Нахуя писать часто...
М. или я не помню, как её называл, некрасивая, хотя худая и всякое такое. Пока что некрасивая. Кажется ебанутой. Но меня не парит.
Непонятная связь с непонятным человеком.
Я вспомнил А.В. из конфы в ВК, в которой сидел года 4 назад. Затем вспомнил У., какая мне нравилась там. Прошёл год, конфа распалась, создали новую, часть мигрировала туда. Та тоже распалась через год. Но там была У. вроде. Странно, что между нами было какое-то общение. Я её совсем не помню... Совсем не помню. Помню только то, что она есть, и что она приятна. От неё ничего не осталось... Почти ничего. А ведь я когда-то общался с ней... У меня были какие-то страсти... Ничего не помню, очень смутно.
Грустно всё это. У тебя есть какая-то эмоциональная связь, большие страсти, важности громадные, а потом это просто пропадает, и даже дневники с записями потеряны. Ничего не остаётся. Даже человек меняется настолько, что и не узнать. Да и сравнивать не с чем, прошлое забыто.
М. из прошлого. Связь с ней очень-очень давно. Но я очень плохо помню её в прошлом. Очень плохо помню старые движи.
Аналогично с С., какой лизал пиздёнку, и потом больно было очень от разлуки. Вернётся она – будет нелепость. Кто она? И зачем она здесь и сейчас... К чему она здесь и сейчас... Всё другое уже. К ней нет никакого пути, потому что того человека уже нет, да и глава не та.
Я не понимаю М., и мне кажется связь с ней очень нелепой. Если отбросить не особо важную мысль о том, что для денег типа, ну в долг занять, то связь с ней будто лишена истории.
Одно дело, когда ISFJ, с которым я общаюсь уже больше десяти лет, он во всех главах моей жизни, потому что он часть всей книги, а не одной из глав. Есть общение, есть долгая связь, она длится десятилетиями, и кажется человек чем-то уместным в рамках арки или книги вообще. Связь с М. характерна суперпризрачностью. Она из другой главы, её словно не должно быть здесь. Почему в 567 главе персонаж из 338? Он же вроде был чем-то эпизодическим, у него была какая-то очень маленькая роль на уровне почти массовки. Как так вышло вообще... Это связь с прошлым, к которому у меня нет доступа из-за плохой памяти. Это связь с забытым и непонятным прошлым. Будто меч с языческими узорами из XII века, какой обнаруживаешь у себя на даче. И вроде что-то слышал о богах каких-то на этом мече, но всё равно нихуя не понятно. Вещь из прошлого, человек из прошлого. Она не станет частью моей актуальности, скорее всего, просто она не понимает этого. Нет пути. Она будто именно что уместна была там и тогда, а сейчас уже нет, и... Вот она всей собой неактуальна настоящему, всем своим видом, своим поведением, вообще всем. Я совсем её не понимаю.
Мне кажется, даже если болтаешь с призраком, знай, что это призрак. К прошлому нет пути, как ни силься. Контекст прошлой главы навсегда смыт временем, и человек уже неуместен.
Даже если я вернусь к бывшей – это ни на что не повлияет. Не будет ничего из того, что было. Сложно это объяснить.
Просто нет пути, и эта связь с ней – это связь с неизвестным, забытым и непонятным прошлым.
К прошлому никогда нет пути. Она останется чем-то призрачным, а частью актуального не станет.
>> 4954  
Просто был такой контекст главы, такое место, такая среда главы, в котором уместны вот эти люди, сообразны главе, как индусы сообразны своему полуострову, и то взаимодействие с ними было возможно только там и тогда, в рамках тех условий, в том моменте было возможно взаимодействовать так, а потом прошло столько глав, что к тем условиям, тому контексту, тому моменту нет пути. Но дело ещё и в том, что сами эти люди часть главы, часть момента, а потом они уже другие, и вообще уже как-то не по актуальным нуждам, хочется быть с кем-то другим... Они будто из той эпохи, когда были не те потребности, какие есть сейчас, что-то типа когда-то было весело бегать во дворе, но в 12 лет уже неинтересно, поэтому прощаешься с дворовыми пацанами и сидишь в raidcall с поцами играешь в crossfire несколько лет. При желании, можно стараться создать связь сквозь главы, но это так трудозатратно... И не нужно.
Эти люди часть той главы, к которой нет пути, и не получится уже им стать частью этой, просто потому что слишком всё не то, неуместно и неактуально.
Связь невозможно восстановить. Я писал У. недавно, но ничего не вышло. И не могло выйти. И не выйдет. Потому что нет пути и не будет. Не сложно наладить связь, но она не налаживается. Потому что человек уже не актуален текущему моменту.
Сложно это объяснить. К прошлому, каким бы оно не казалось, никогда нет пути помимо пути памяти или пути записи, просто невозможности неявные, незаметные по началу.
У меня ни с кем не получилось восстановить связь, в конечном итоге. Только М. висит в ВК, непонятная призрачная связь с прошлым. Да и там общения почти нет.
Никогда нет пути к прошлому, даже если сильно кажется, что есть.
Можно расслабиться и не бояться призраков.
>> 4955  
Думаю, надо будет ливнуть из интернета на несколько лет, чтобы оборвались связи, а потом вернуться в призрачной форме где-то куда-то как-то, и из-за обрыва связи я стану частью прошлого. Сделать себя частью прошлого, чтобы не быть частью будущего. А моё призрачное появление будет уже никому не интересным, потому что из-за обрыва связи я не буду в главах жизней других людей, я останусь навсегда неактуальным, даже забытым, если повезёт.
>> 4956  
https://youtu.be/i-HSTAhYLSY
Вот эту хуйню охота вырубить.
>> 4957  
Ну попробую, хз. Если нет в сети 3 месяца, значит удалось отвязаться. На войну не поеду, убегу на похуях из города.
>> 4959  
Как же ты меня раздражаешь, тварь тупая. Верь во что хочешь. Никогда больше не скажу правду, ведь она тебе не интересна. Гораздо интереснее поверить в свой манямир, где ты говно. Ну и пиздуй нахуй туда. Буду тебе озвучивать только то, что ты о себе и обо мне думаешь, всё равно тебе плевать на мои чувства, мои критерии, мои предпочтения и меня как такового, ведь я не объективен и выбиваюсь из стада, а это означает, что я пиздабол автоматически. Нахуй иди.
>> 4960  
Воистину люди – синоним слову "говно". Думаю, так и буду людей называть, чтобы реалистичные ожидания были.
Сука! Идите вы нахуй. Нет пути. И не будет.
>> 4961  
Дело в том, что ты извращенец, поэтому плевать на твои предпочтения, ведь важно то, что объективно, а не какие-то индивидуальные хотелки. Поэтому если тебе не понравится что-то не извращённое, то ты хуёвый, у тебя неправильные предпочтения, поэтому давай завязывай, исправляй свои критерии на правильные.
Блять, пиздуйте, блять, от меня, НАХУЙ, сука, тупые, блять, скотины, на ебучее пастбище, СУКА, пошли, блять, нахуй!
>> 4962  
Школьное образование было ошибкой, не надо было учить людей писать, на самом деле, было бы лучше им оставаться крестьянами. Всё, ладно. Да похуй, короче, ладно.
Разумеется, ему в лицо я это не скажу. Пошёл он нахуй.
>> 4963  
Важно то, что думают такие, а не какие-то не такие. С не такими вообще лучше не водиться, ведь они противоречат банальной хуйне в моей башке. Зато моя банальщина сработает на большинство и на норму, а он нахуй идёт. Ну и пойду я нахуй, ок.
>> 4964  
Сука, как же прекрасно и приятно, что я для твоих скотских глаз какой-то не такой. Вульгарное отребье не вывозит. Отлично, что не вывозишь. Ты мне противен, и хорошо, что ты не вывозишь меня. Что тебе некомфортно со мной, стыдно быть вместе, либо стыдно за себя, что с нетакими общаешься. Отлично. Найду возможность подходящую и покину тебя, чтобы не напрягать тебя своей ненормальностью стыдной, ведь норма тебе меня поважнее. Хорошо, что тупорогий скот не может быть со мной вместе, мне ведь не понравилось бы выносить твою банальность.
>> 4965  
Ой, блять, я забыл, не сработает на большинство и на норму, потому что твои источники информации – это не реальность, а пиздаболия долбоёбов в интернете, внутренние комплексы и научные исследования, но только те, какие подходят под твой манямирок. Была бы реальность в твоей башке, хуйню бы такую не подумал бы никогда, потому что очевидное противоречие действительности. Впрочем, со слепыми разговаривать бестолку. Да похуй, блять. Будешь разъёбываться из-за своего манямирка ещё несколько лет, пока не увидишь, насколько ты не прав, а это неизбежно из-за получения нового опыта, всё равно мнение своё поменяешь в конце, не буду время на тебя тратить, жизнь всё расставит по своим местам. Печально только, что забудутся все эти моменты, и не этично спрашивать за базар в прошлом, вспоминая твои тупости, издеваясь. Да и хуй с тобой. Займусь чем-нибудь другим. Просто выражу эмоции здесь и пойду дальше, не доёбываясь.
>> 4966  
Впрочем нахуя смотреть на реальность! Она же напряжна! В ней всё очень сложно и даже противоречит "фактам". Я думаю, реальность какая-то не такая, ведь в ней нету того, о чём ты говоришь, а истина в твоей башке, блять. Сука! Реальность помешает избавиться тебе от своих комплексов, шизы в башке и ощущения, что ты прав, а этого не надо, блять, со мной всё нормально, блять, я прав, блять, просто реальность не правильная. "Этого не может быть, даже если это по факту так" – вот кто ты.
>> 4967  
Ещё подбесило, что бабка не против, если меня военком заберёт. Типа долг мужчин – сражаться за страну. В целом-то похуй, съебусь всё равно, если что. Просто поразительно, вот и всё. Буквально продолжение рода, дети твоих детей могут сдохнуть, но пох, зато за страну, блять... Нахуя детей делать, если нормас, что они потом сделают детей своих, какие сдохнут на войне?
>> 4968  
Будто мемы недофорсили, не уследили, или книжки не те читали. Работали с молодёжью, потому что с тупыми работать проще, легче внушать. На зрелых не хватает ума. А работать-то нужно было со зрелыми, ибо у них власть в руках, а не у молодёжи без ресурсов.

Противно, когда люди озвучивают мнение, основанное на инфе, какую им подкинули или закинули. Мнения разные, и все не собственного производства. Те же формулировки, те же интенции. Думаю, нужно всем начать разговаривать мемами не собственного производства, и в каждом слове должна стоять гиперссылка на источник, чтобы видно было, откуда ты чё спиздил. Впрочем, гиперссылка не обязательна, потому что и так понятно, что, откуда, почему, зачем и чтобы что.
Нет дорожки к высказыванию "ты промытый идиот".

Мне похуй, я буду контриться до последнего. До абсурда. И даже абсурдно контриться буду. Даже когда бессмысленно.
>> 4969  
Но от своих слов не отказываюсь. Несмотря на страх войны, война всё равно многим прекрасна. Многим и хуёва, но и прекрасна тоже.
>> 4970  
https://voca.ro/11ff18YjF2h1
>> 4971  
Смарю фильм 2015 года "Стив Работин". Гг пиздатый чел, мне нравится, когда люди разъёбываются ради какой-то херни. Ещё я угарел, когда у него были навязчивые флешбеки, как он с дочкой хуёво поступал, а он пытался отвлечься на свою job. Клёвый расхуяр жизни и своего сердца, респект таким поцам. Ещё я проникся, тоже захотел работягать на батрачке, и чтобы была какая-нибудь дура рядом, которая бы шеей работала, и чтобы карочи так лет 10 вместе работаем, у нас образуется душевная связь, и мы начинаем ебаааца в офисе, карочи, ну и дальше на работу хуяриться. Эээхбля, но я не осилю. Я лучше дрочкой займусь и всякими нигилизмами бесстрастными, и буду делать Ничего. Вообщем фильм сделал мне красиво, я почувствовал себя красиво.
>> 4972  
Концовка только говняная, мне не понравилось. Надо было дохуяриться, а не исправление и позитив. Нахуя хуяриться, чтобы не расхуяриться? Всё равно что вены резать, но себя не убивать. Не честно. Если расхуяр не планировался, то тогда нахуя хуяр? С самого начала мог не хуяриться, а просто движения делать трусливые, кабы чево не вышло, аккуратно.
https://voca.ro/1kAcMS4XXHcy
>> 4973  
https://voca.ro/1duMmAZvxFwZ
>> 4974  
https://voca.ro/12lQlRVhh3JC
>> 4975  
https://voca.ro/1lzibpKsFZGN
https://voca.ro/1eURKsd0Q2nT
>> 4976  
https://voca.ro/1bFWRW5arid5
>> 4977  
https://voca.ro/14R7RWPjJMnu
>> 4979  
Вообщем вроде досдох, сёдня workаю смиренно, как быдля.
Не хочу врать в днявке совсем уж, поэтому ливаю. Буду делать циничные вещи всякие, и не хочу, чтобы про них кто-то узнал.
>> 4980  
https://youtu.be/eRUCwIkj1Pg
>> 4982  
https://www.youtubetrimmer.com/view/?v=I5KjnBBzpAs&start=2&end=20&loop=0
>> 4983  
Думаю, ливну из её дневника. Мне неловко там находиться. Она кидает кучу контента, она банально не настолько интересна её друзьям и мне, чтобы всё это чекать, плюс кринж или контент из другого мира, к которому у меня нет дорожки. В целом, почти и не чекаю ничего, просто щас чекнул, и грустно стало, что так много старается контента делать, а это чекает 2-3 человека. Печально лично мне.
Чёт не могу бросить эту деятельность. Удобно так делиться чем-то без обратной связи. Но надо завязывать.
Публичность портит человека.
>> 4985  
Да блять, какого хуя! Ей же было больно тогда, это точно была она, та же куртка уебанская, рыло похожее очень. Хули она там забыла, блять! Сука, рыло ещё грустное было пиздец. Наверняка ко мне хотела зайти, а меня дома не было. Сука, да какой же я мудак! Неужели сложно было что-то ртом своим поганым пёрнуть, чтобы хотя бы диалог начался, ей же было больно, и наверняка из-за меня, какого хуя я тогда промолчал, блять! Сука, да ну нахуй, не хочу, блять, в пизду, нахуй надо, блять, не хочу всякие близкие отношения, я буду недостаточно эмпатичным и вообще еблан ебаный с отвратительной памятью, нихуя не помню, иллюзии ебучие всегда. Наверняка кучу боли эмоциональной доставляю людям, просто слепой, сука! Понятия, блять, не имею, какие у тех баб реакции были после моего лива, и бывшая пиздела стопудов, скрывая чувства, сукааааааа, да я не знаю как чё. В пизду, нахй, не хочу, бляяяяять. Фильтр базара жоский в общении в реале, нахуй публичные дневники. Суууукааааа, как же стыдно и неизвестно...
>> 4986  
Бляяяяяяять, я ещё вспомнил старые-старые прошлогодние диалоги с людьми, суууууука, это же просто охуеть, какой же я ебанутый, бляяяять... Дичайший пиздец. И ещё вспомнил начало своих манипуляций на работе, как я задавал традиции в отношениях такие, чтобы мне было комфортно, манипулируя. Бляяяяяяяяяяяяять, как же быстро я это забыл, бляяяять, что вообще происходит, суууууука, какого хуя я забываю кучу хуйни, суууука...
Блять, постараюсь не вылезать из своего телеграм-дневника никогда, нахуй, никогда, даже через несколько лет не вылезу, и буду только ридонли. Решение раз и навсегда, заебало разъёбываться.
>> 4987  
Ну не раз и навсегда, конечно, просто постараюсь не забыть, блять.
>> 4988  
https://youtu.be/UXvS_Q_OlFo
>> 4990  
https://youtu.be/0pY6emAqgl0?t=2m42s
>> 4992  
В целом, пугает перспектива работать всю жизнь, чтобы решать проблемы постоянно возникающие, а потом умереть просто. Вся жизнь из напряга ради херни, какая не так уж нужна. С другой стороны, пугает перспектива нихуя не делать и полностью проебать жизнь на какую-то хуйню. Но и на развлечения спускать ресурсы не хочется.
Мне кажется, когда я значимизирую какой-то Х, наделяя Х статусом чего-то важного, что нехуйня типа, я себя обманываю, потому что по-настоящему значимые вещи значимы независимо от моего мнения.
Опустим момент, что важнизирование часто основано на иллюзии от недостатка информации в актуальном моменте, потому что едва ли у человека есть иная судьба. Неизбежно, значит ок, даже рассматривать бесполезно.
Арбитрарная, самодисциплинная, своевольная, рациональная важнизация какой-то вещи – это дутая важнизация. Типа ты посчитал важным поиграть в видео-игру, забыв о голоде, и в итоге жрёшь еду вместо gayминга. Какая разница чё ты там посчитал важным... Не ты решаешь. Важно то, что важно по факту, а не чё ты там себе надумал.
По факту люди просто живут и делают движения, чтобы важные вещи сделать, независимо от того, что они лично там считали важным или что они считали важным от наказавшейся иллюзии от недостатка информации.
Реально важно не то, что иллюзорно важно от недостатка инфы, и не то, что ты посчитал важным, а то, что по факту определяет твои мувы в реале независимо от иллюзий или твоего мнения.
И если рассматривать жизнь исходя из этой позиции, то важна куча самых разных вещей, причём их важность ультраиррациональна, и сами эти вещи в рамках тщеты жизни как таковой, однако важность этих вещей затмевает тщету жизни как таковой. Тот факт тщётности жизни просто делается неважным из-за наличия важных вещей в этой жизни. Важных по факту и на практике.

Мне не нравится, когда люди притворяются, что им важно Х, просто потому что прилично иметь важность Х.
Не знаю, что насчёт других людей, но лично мне просто не хочется делать вид, что мне важно то, что мне не важно в реальности.
Мне кажется, люди физически не способны постигнуть то, что какому-то человеку просто тупо похуй на то, на что не похуй тебе. Это представляется чем-то ебанутым, как будто твои важности и ценности здоровы. Либо бессовестным. Либо ещё чё. Я не уважаю отсутствие толерантности к другому, хоть я и сам этим грешу.

Окей, я готов сделать разные маски для разных коллективов, чтобы мой нигилизм или мой куколдизм не показался коллективу Y чем-то настолько пизданутым, что захочется меня убить. Я готов всю жизнь врать близким людям, чтобы они не ахерели от моего "безумия" или чтобы не переживали там, либо чтобы сохранить отношения в семье какой-нибудь, потому что семья и дети честности поважнее. Я просто не хочу врать себе. Не хочу быть приличным в своих глазах. Приличия для других, а не для себя.
Просто какого хуя люди такие доёбчивые! Неужели им самим нравится жить по норме, а не как они хотят...
Почему я вынужден скрывать свои важности, чтобы меня не вытравили со стаи за нетакое?
И почему другие люди вынуждены это скрывать?
Наверное, по куче причин, я понимаю.
Просто мне это не нравится, и хотелось бы меньше этого.
>> 4994  
Как же он заебал. Я не могу так быстро думать, Te-dom ебаный, какого хуя так часто отвлекает, блять. Говна пожри. Ненавижу ебучих Te-domов, когда они начинают вытворять свою продуктивную хуиту, совершенно не уважая меня, не учитывая мои возможности.
>> 4995  
Все быстродумающие – это тупоголовые идиоты, неспособные на глубокое размышление месяцами, чтобы толково разобраться в теме.
>> 4996  
Ещё выбешивает, что ради продуктивности пиздит мне, выдумывая хуйню на ходу, лишь бы я сделал то, что он от меня хочет. Сразу начинаю доёбываться до его лжи, чтобы за базар отвечал. Нет обоснования – идёшь нахуй. Бесит говно. Попизди, попизди мне, свинособака ебаная, посмотрим, чё у тебя получится.
>> 4997  
Всё, я придумал, как ливнуть из публичного дневника.
>> 5003  
https://youtu.be/vuA36aj3Myk
https://youtu.be/arW6kGoFYGs
Надеюсь, всё сработает. Счастливо.
>> 5004  
Не хочу никому причинять эмоциональную боль, и сам страдать не хочу. Конкретно сюда больше не зайду. Если и не прокнет, то буду в другом месте высираться.
>> 5005  
https://voca.ro/115Kmo3scSV8
>> 5006  
Все истины направлены против нас.
>> 5008  
https://youtu.be/dq_SDNtWHDY


[Обновить тред]
Удалить пост
Пароль