И я подумаю над этим.

Хочу уехать в другой город, либо уйти во фриланс, потому что в ебучем Воронеже не знаю, куда уходить с работы. Семейный бизнес – это ебаный пиздец, потому что в рабочие отношения встраиваются семейные, из-за чего всё идёт по пизде и работает не так, как надо. В очередном акте ибдшничанья рукой, какой подрочил в офисе на гей-порно, представляя себя на месте нижнего, пожал руку заказчику, предварительно вытерев её от спермы бумагой для принтера. Запашок был характерный. 22 июля исполнилось 23 года, парня нет, нет времени, внешку проебал, зож проебал, до сих пор целка, моя зп до сих пор в районе 25к в месяц, долг по кредитке около 40к, на мне повязана куча рабочих процессов, я ненавижу свою работу, не справляюсь с нагрузкой и всё начинает выглядеть как ёбанная кабала, из которой нет выхода.
Кароче, пиздец. Буду искать выходы из ямы, в какую сам себя загнал из-за лени.

Пока что ощущение краха. Я ничего не добился к 23 годам, ничего не получается и жизнь кажется безнадёжно разрушенной. Я развалина. Помню, года два назад мечтал жить до дрожи в коленях, а теперь мечтаю закрыть долг по кредитке. Нахожусь в этом ощущении краха уже несколько месяцев, сижу в нём безвылазно. Иногда гуляю ночью по городу, чтобы было ощущение чего-то интересного, молодого и свободного.
Думаю, хотя я плохо умею это делать, если так и дальше продолжится, то ничего хорошего из этого не выйдет. Будет только хуже, и хуже, и хуже. Поэтому, на этих выходных постараюсь взять себя в руки и начать спасаться. Буду здесь отписываться о результатах для дисциплины.

У меня уже ничего не осталось. Никакие развлечения не вставляют и всё ненужно.
Ничего мне не хочется всерьёз. По-настоящему я ни о чём не мечтаю.
В этих ночных прогулках задумываюсь о том, не убить ли себя. Мне не будет жалко ни одну душу, какая опечалится моей смертью, даже членов семьи. Просто насрать. Пускай страдают или умирают, как все остальные люди. Разве что суицид в виде похода на войну выглядит интереснее верёвки или ножика.
23 года, а жить уже не хочется совсем. Думаю ёбнуть себя в 25 років, если жизнь не наладится. Мне такая жизнь совсем не нужна. Легко от неё отказаться.
В эти два года буду пытаться делать последние попытки. Терять мне нечего, поэтому буду прибегать и к радикальным вещам. Если ничего не получится, то хуйнусь.
В выходные ничего не сделал. Всё время проебал на двач и видео-игры.

Всё так же не получается собраться, настроиться и погрузиться в работу и быт. Я живу чем угодно, только не работой или бытом. Из-за этого моя жизнь продолжает разрушаться. Пытки на работе не заканчиваются. Всё ебано пока что.

>>7267
>парня нет,
У тебя вообще никогда не было куна? Или же когда-то была попытка, но потом что-то пошло не так?

>Пока что ощущение краха. Я ничего не добился к 23 годам, ничего не получается и жизнь кажется безнадёжно разрушенной.
К руинам обычно туристы приезжают. Они любят фотографировать их, ибо это древность, история, все такое. Я просто думаю, что рано или поздно хоть какой-то турист подобный должен был бы появиться.

>Всё время проебал на двач и видео-игры.
Может, все таки не проебал? Не просто же так ты на Дваче и в видео-играх сидел. Я думаю, что все таки что то там было важное. Иначе бы ты просто за них не сел. Ты сам говоришь, что никакие развлечения не вставляют. Значит, это была не простая трата времени? Извини, если туплю, я плохо знаю твою ситуацию. Не говоря уже о том, что у меня некоторые проблемы с эмпатией и пониманием лююдей.

>Всё так же не получается собраться, настроиться и погрузиться в работу и быт. Я живу чем угодно, только не работой или бытом. Из-за этого моя жизнь продолжает разрушаться. Пытки на работе не заканчиваются. Всё ебано пока что.
А у тебя нет каких-то небольших подавленных желаний? Ну кроме РКН, конечно. Скажем, можешь, тебе бы хотелось рисовать? Неужели нет чего-то такого зажигающего, такого увлечения, которое просто пока трудно осознать?

Еще раз извини за тупость. Просто не хочу, чтобы тебе было одиноко в этом треде.

>>7271
Была попытка, но я тогда не справлялся с нагрузкой на меня в отношениях, понял, что не готов к отношениям. Отсосал пару раз, затем разошлись. В жопу так никто и не выебал.

Туристы не восстановят развалины, в этом дело.

Да я так живу, что и то удовольствие, какое от развлечений получаю – крохи. Мог бы покайфовать в 10 раз больше. Кайф и тот упустил.

Все зажигающие хобби, какие были раньше, растерял со временем.

Обосратый праведник мусор из фильма Волк с Уолл-стрит поймал альфача, злодея и грешника, который брал от жизни всё, кайфовал, Жил и не запаривался за чужой счёт, пока это праведное хуйло на свои ебаные копейки в метро вонючем ездило вместе с какими-то лохами ебаными. Плати за свою праведность отсутствием жизни, пока злодеи берут от жизни всё, отбирая у других без моральных заёбов.
Хуйня, блячя. С другой стороны, он тоже хуесос...
Я не хочу выбирать между крайностями, а ещё я не хочу, чтобы меня однажды повязали мусора. Но я не могу определиться с дозировкой зла в жизни. Он постепенно сходил до большего и большего говна, так и я всю жизнь, только без успеха и жизни.
Ебучий Дьявол соблазняет меня охуенной жизнью, но взамен я должен отдать свою душу и стать злодеем. Но и праведником мне быть невмоготу. И я не могу определиться, а время-то идёт.

Вспомнил фильмец, потому что недавно одного знакомого мусора повязали. Он чё-то хакал кого-то и варился во всей этой теме, типа скам, доксинг и остальное. Но ирония в том, что повязали его не за преступления. Он вот так же за чужой счёт жил и был как бы злодеем что ли, альфач-ебака с шилом в жопе. Успех, вся хуйня. Но его заебало говном быть бессовестным со временем, но он нихуя не умеет кроме как преступления делать. Ну и начал хакать корешей, с которыми годами сотрудничал, сдавать в мусарню, подставлять, всячески портить им всё. Встраивался во всякую хуйню, играл с людьми, пиздил самих преступников. Ну и сдала его одна из крыс. Теперь отбывает срок, я там не следил. Сидит не за преступления, сука.
А манипулировал он охуенно, чувствами играл мастерски, я в процессе общения испытал на себе абсолютно всю хуйню, какая есть, и потерял веру вообще во всё. Разрушил всё доверие полностью, никакой реакции ни на что уже не было. Но со стороны увлекательно было, рассказывал мне. А крысу не предусмотрел. И в итоге вся жизнь разрушена. Куча врагов и так далее. Не на того залупнулся что ли, хз.
Рыпнулся зря. Злодействовал бы дальше, всё бы было с ним хорошо.

get shit done

Почему Господь так жесток? Нет и не будет ответа на этот вопрос. Скоро всё пойдёт прахом. У меня не получается принимать этот мир, Господь дозированно поставляет мне информацию о нём, потому что иначе я уничтожусь от шока.
Мне мерещится уничтожение планеты по максимально тупорылейшей глупости. Всё доказывает только безнадёжность человеческого рода.

Добро больше походит на бессмысленный флекс. Ты можешь забить хуй на всё и всех, и будешь прав. Можешь мстить или же просто творить зло, и будешь прав. Добро – это флекс, понт. Оно не нужно, бесполезно, нелепо, глупо, ничтожно, бессмысленно и абсурдно. Трата ресурсов впустую. Прямо как флекс, тхых. Просто понт. Да и всё. Ничего больше.

Я не хочу. Я думаю, что апокалипсис неизбежен. Мне мерещится, что впереди только тотальное разрушение.
Тонуть этой параше вечно.
Я не могу схавать столь отвратительное дерьмо. Уродство. Реальность нужно миксовать с ирреалом, чтобы это помойное гетто было выносимо. Невозможно терпеть этих кретинов ебаных.

>>7279
Я вижу твою боль, друг. Я понимаю, насколько тебе больно. Возможно, ты не поверишь моим словам, которые я тебе скажу. Возможно, ты подумаешь, что я несу хуйню, пытаюсь, так сказать, играть на струнах твоей души.

Я тебе скажу одну маленькую тайну. Бог не жесток. Но ты не придёшь к Богу через молитвы. Ты не придёшь к нему через праведность, хотя она у тебя возникнет, если мой совет поможет тебе. Ты не придёшь к нему через религии.

Господь, к которому ты взываешь, находится не в каменных храмах. Он живёт в твоих снах. Ты можешь не верить мне, но я так пришёл к нему. Просто попытайся запоминать твои сны, анализировать их, выискивать его. Я не говорю про какой-то там поиск себя, самоанализ, нет. Это всё чушь, которая тебе не поможет. Ты должен будешь искать именно Господа. А он в твоих снах. Ищи его там. Спрашивай каждого, кого ты там встретишь.

И да, пока тебе не объяснят во сне, почему нужно следовать той или иной заповеди, пока не будет понимания, не следуй этому. Возможно, тебе и не потребуются заповеди, если ты встретишь того, кто объяснит их тебе во сне.

Тебя не будут карать за твою ориентацию, за какие-то проступки. Нет никакой кармы. Ты не заслужил зла больше, чем любой другой человек. Но к Господу можно прийти только через сны. Если воспользуешься моим советом, найдёшь своего куна.

В последнее время я немного занят, но я постараюсь заходить к тебе, чтобы помогать и душевно, и в анализе снов, попытке подсказать тебе. Ну или, если же я тебе противен, заходить не буду. Всё на твоё усмотрение.

>>7282
1) Я не пишу здесь так, чтобы меня кто-то мог понять, у меня нет такой цели. Поэтому ты меня не поймёшь. Я пишу для себя, мне не нужны разъяснения, это ведь не для других написано. Советую не стараться вникнуть, вчитаться, разобраться, вдуматься. У тебя не получится. Ты никогда не попадёшь в цель.
2) Мне лень вникать в посты других людей, лень стараться понять их, мне не нужны советы, комментарии. Я не хочу стараться тебя понять и не хочу внимать твоим советам.
3) У меня всё нормально, не беспокойся за меня. Мне просто нужно где-то поныть.
4) Повлиять ты на меня никак не сможешь, советую либо просто воспринимать, либо закрыть вкладку, если не нравится.

А мне и не нужно абсолютное зло. Оно нужно тем, кому дохуя чего надо. А мне мало что нужно. Поэтому и зло моё будет небольшим. Также с мышцами. Зачем много силы, если тебе особо нихуя и не надо. Нужно столько сил, сколько нужно, чтобы получать то, что тебе нужно.
А мне мало что нужно. Потому что чтобы брать своё нужно применять силу и зло. Дорого.
Я не злодей. Может быть, злодейчик в будущем. Но не злодей.
Есть же разница между жалким тираном в семье и Владимиром Путиным.
Я даже не тиран в семье.

Чем больше зла и силы, тем больше мотивации и работы.

А мне свобода совести дороже моральных принципов. И сила всегда поможет.

Я забыл Бога!

Сегодня мне показалось, что моя жизнь – это Титаник. И я водитель этого корабля. Если я не сменю курс, то всё погибнет. Это может произойти в любую минуту. Однажды количественные изменения перейдут в качественные, и тогда вся моя жизнь будет в виде разрушенного корабля. Развалина, доживающая свои года. Однажды не останется шансов. Это придало мне сил. Сейчас или никогда.

Сорян, если резануло, но меня тоже резануло.