Снова отложил принятие решения на один день, но завтра точно кого-нибудь выберу, позвоню и запишусь. Не важно даже, выйдет ли в конечном итоге что-либо, сейчас важно просто попробовать это сделать, чтобы получить более чёткое представление о процедуре.

Чёрт, а выбрать надо бы сегодня, при этом строго ограничить себя во времени: если не нахожу никого, кто бы мне приглянулся за сорок минут, то выбираю первого попавшегося с хорошими отзывами. Потому что иначе это дело так никогда с места и не сдвинется. И почему вообще я нарвался на такое.

Хотя, вполне возможно, я всё это сам придумал, сам в это поверил, а после это стало настолько привычно и естественно, что кажется, будто бы это наказание, данное свыше, а не моя дурная фантазия, неприлично широко разросшаяся и глубоко въевшаяся в мою пустую голову.

Просто, я уже сам не знаю, что о себе думать, почему мнение окружающих меня людей так сильно разнится с тем, что я о себе думаю. И как бы мне ни льстила мысль о том, что ошибаюсь я, скорее всего, всё с точностью наоборот, и всё решает только первое впечатление, которое по стечению каких-то обстоятельств оказывается слишком далёким от того, чем я на деле являюсь.

И даже здесь, прямо сейчас я чувствую, что занимаюсь чем-то настолько неправильным, неестественным, что мне должно быть стыдно. Хотя, это же просто я, ничего более.

Ну вот, а теперь совершенно внезапно всё вокруг начало как будто пытаться напомнить мне о моих проблемах, только это всё не показывает никаких путей решения, оно показывает лишь то, что будет, когда проблемы каким-то чудесным образом решатся. Показывает результат, не делает и намёка на то, сколько придётся приложить усилий для его достижения.

Просто дразнит как собаку запахом приготовленного мяса. Но в конечном итоге, собаке достанется корм из пакетика, а мне - то же, что было вчера, и позавчера, месяц назад, год. И даже этот цикл когда-нибудь оборвётся, съедет на другую орбиту, ещё более далёкую от того, чего бы я хотел. А вообще, хотел ли я когда-либо? Я не знаю, мне не хочется об этом думать сейчас, хочется верить в то, что всё это - лишь временное состояние, от которого можно избавиться, подобрав нужный ключ. И ключ же непременно существует, ведь так?

Ну вот, записался на понедельник. Очень дорого, посмотрим, что там выйдет из этого. Постараюсь где-нибудь между делом упомянуть, что на второй раз денег уже нет, поэтому неплохо было бы прийти к чему-то уже на первом разе. Вообще теперь я ещё больше сомневаюсь в успехе всего этого. Возможно, стоит пойти в какое-то другое место, может, там будет чуть дешевле. Хотя, примерно такие цены я и видел во всяких статьях в интернете.

Чувствую себя отвратительно, подташнивает.

Больше не хочется принимать участие в реальной жизни.

>>102
Дропнул, не пойду. Слишком уж много денег придётся выложить. И ещё вдруг стало очень страшно, что придётся с кем-то говорить. Вторая причина, наверное, даже сильнее повлияла на моё решение. Схожу потом, возможно, к бесплатному, но, скорее всего, тоже не смогу.

Я всё ещё самое отвратительное и мерзкое создание, которое я видел в своей жизни. Я не заслуживаю и десятой части того, что имею, но при этом как будто делаю всё возможное, чтобы избавиться от этого, можно считать, подарка, золотого билетика.

Зачем я пытаюсь составить план, я же никогда не мог следовать планам. Всегда от них воротило, но при этом без плана вряд ли получится что-то сделать.

Ничего не изменится.

Ну, всё, теперь я точно кончился, переезжаю куда-нибудь в другое место.

Я понял, что больше не могу нигде быть. Для меня нет "другого" места, только, если я сам его не попытаюсь организовать его для себя, что мало того, что само по себе - нечто весьма сомнительное, ненадёжное и сложное, так ещё и не гарантирует хороший результат. Всё пустое.

TEST

тест

a:в