Здравствуйте, мои дорогие читатели. Долгое время являясь владельцем такого прекрасного животного как кошка, за моими плечами успело накопиться немало опыта, которым я с вами и хочу поделиться в этой небольшой, но полезной статье. Все способы, описанные мною ниже используйте свой страх, риск и отвращение (последний пункт мы разберём чуть ниже).

Итак, перейдём к разбору самой проблемы. Нередки случаи, когда кошка или кот, при попадании к новому хозяину начинают теряться. В чём это проявляется, спросите вы? Да в том, что животное начинает испражняться там, где делать этого не положено. Например, в спальной или на столе. Мой коллега разбирал эту проблему и предложил приучать животное к лотку тем, что будет также гадить в миску. Результаты были неэффективными, да и их пришлось приостановить, поскольку коллегу определили в психиатрическую больницу. Но я то ещё на свободе, посему времени зря не терял и придумал идеальнейший способ приучения к лотку, даже самых проблемных индивидуумов, которым я поделюсь вами, чтобы вы повторили и убедились сами.

Идеальными способами борьбы с дефекацией в неположенных местах я считаю переделанный на свой лад метод кнута и пряника, то есть наказания и поощрения. Животное не понимает слов, картинок, жестов и ему трудно объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Но не буду тянуть кота за хвост, уж извините за каламбур, а сразу перейду к ситуациям и их решениям.

Представьте, что ваша кошка вместо того, чтобы сходить в чистый лоток, гадит вам прямо на диван. Вы уже в бешенстве, не так ли? Но вспомните, что вы не только хозяин квартиры, а ещё и мужчина. Поэтому как только кошка в наглую испортит ваш диван, набросьтесь на неё, задерите хвост и вставьте пенис в анальное отверстие. Покажите ей, что вы доминант, самец и шутки с вами плохи. Сделайте это максимально брутально и быстро, а потом уйдите. Дело в том, что иерархия кошек позволяет такие методы решения конфликтов между собой, установление доминантного самца и всё прочее. Если же кошка мочится на диван, то пенис следует вводить во влагалище, дабы точно обозначить причинно-следственные связи. Кошка должна понимать, что ей это просто так с рук не сойдёт и что вы главнее её.

Но теперь, когда мы разобрались с наказаниями, нужно разобрать и поощрения, то есть пряник. Теперь, если вы заметите, что кошка совершает акт дефекации непосредственно в лоток (или обозначенное вами место под туалет), то следует отблагодарить её. Когда же вы поймёте, что дело сделано, то немедленно бросьтесь к ней и начните делать ей анилингус. Важно делать это сразу же, с остатками мочи на влагалище или кала вокруг анального отверстия, шерсти. Кошка должна понимать, как сильно вы любите её и довольны тем, что она справляет нужду именно в этом месте.

Мы разобрались с решениями проблем у самок кошки, но как быть с самцами, которые хоть и обладают таким же анальным отверстием, но вместо влагалища имеют пенис? В качестве поощрения за санкционированию дефекацию можно также использовать анилингус, но если в качестве наказания брать анальный секс, то самцу он наоборот может показаться поощрением, даже более приятным, чем анилингус. И если кунилингус можно заменить минетом в качестве поощрения, то как быть с пенисом в качестве наказания? Мои коллеги долго ломали голову над решением этой проблемы и я пришёл к выводу, что стоит наказывать психологически. Так как у котов развиты доминантные наклонности, в частности старшего к младшему, сильного к слабому, нужно показать ему то, насколько он убог и жалок, а точнее — его пенис. Вытащите свой мощный и большой пенис, прислоните к его маленькому пенису кота и дайте понять, что он просто ничтожество и отброс, а вы обладатель внушительного размера. Это должно задеть чувства кота. Если вы сделаете всё правильно, то кот замкнётся в себе и станет пассивом, который будет делать то, что нужно — гадить в лоток. Если вы будете ежедневно крыть его самку, вы ясно дадите ему понять, что он не самец, а просто котёнок с маленьким членом, закрытым кучей шерсти, да ещё и с кучей уродливых шипов.

Здравствуйте, мои дорогие читатели. Долгое время являясь владельцем такого прекрасного животного как кошка, за моими плечами успело накопиться немало опыта, которым я с вами и хочу поделиться в этой небольшой, но полезной статье. Все способы, описанные мною ниже используйте свой страх, риск и отвращение (последний пункт мы разберём чуть ниже).

Итак, перейдём к разбору самой проблемы. Нередки случаи, когда кошка или кот, при попадании к новому хозяину начинают теряться. В чём это проявляется, спросите вы? Да в том, что животное начинает испражняться там, где делать этого не положено. Например, в спальной или на столе. Мой коллега разбирал эту проблему и предложил приучать животное к лотку тем, что будет также гадить в миску. Результаты были неэффективными, да и их пришлось приостановить, поскольку коллегу определили в психиатрическую больницу. Но я то ещё на свободе, посему времени зря не терял и придумал идеальнейший способ приучения к лотку, даже самых проблемных индивидуумов, которым я поделюсь вами, чтобы вы повторили и убедились сами.

Идеальными способами борьбы с дефекацией в неположенных местах я считаю переделанный на свой лад метод кнута и пряника, то есть наказания и поощрения. Животное не понимает слов, картинок, жестов и ему трудно объяснить, что такое хорошо, а что такое плохо. Но не буду тянуть кота за хвост, уж извините за каламбур, а сразу перейду к ситуациям и их решениям.

Представьте, что ваша кошка вместо того, чтобы сходить в чистый лоток, гадит вам прямо на диван. Вы уже в бешенстве, не так ли? Но вспомните, что вы не только хозяин квартиры, а ещё и мужчина. Поэтому как только кошка в наглую испортит ваш диван, набросьтесь на неё, задерите хвост и вставьте пенис в анальное отверстие. Покажите ей, что вы доминант, самец и шутки с вами плохи. Сделайте это максимально брутально и быстро, а потом уйдите. Дело в том, что иерархия кошек позволяет такие методы решения конфликтов между собой, установление доминантного самца и всё прочее. Если же кошка мочится на диван, то пенис следует вводить во влагалище, дабы точно обозначить причинно-следственные связи. Кошка должна понимать, что ей это просто так с рук не сойдёт и что вы главнее её.

Но теперь, когда мы разобрались с наказаниями, нужно разобрать и поощрения, то есть пряник. Теперь, если вы заметите, что кошка совершает акт дефекации непосредственно в лоток (или обозначенное вами место под туалет), то следует отблагодарить её. Когда же вы поймёте, что дело сделано, то немедленно бросьтесь к ней и начните делать ей анилингус. Важно делать это сразу же, с остатками мочи на влагалище или кала вокруг анального отверстия, шерсти. Кошка должна понимать, как сильно вы любите её и довольны тем, что она справляет нужду именно в этом месте.

Мы разобрались с решениями проблем у самок кошки, но как быть с самцами, которые хоть и обладают таким же анальным отверстием, но вместо влагалища имеют пенис? В качестве поощрения за санкционированию дефекацию можно также использовать анилингус, но если в качестве наказания брать анальный секс, то самцу он наоборот может показаться поощрением, даже более приятным, чем анилингус. И если кунилингус можно заменить минетом в качестве поощрения, то как быть с пенисом в качестве наказания? Мои коллеги долго ломали голову над решением этой проблемы и я пришёл к выводу, что стоит наказывать психологически. Так как у котов развиты доминантные наклонности, в частности старшего к младшему, сильного к слабому, нужно показать ему то, насколько он убог и жалок, а точнее — его пенис. Вытащите свой мощный и большой пенис, прислоните к его маленькому пенису кота и дайте понять, что он просто ничтожество и отброс, а вы обладатель внушительного размера. Это должно задеть чувства кота. Если вы сделаете всё правильно, то кот замкнётся в себе и станет пассивом, который будет делать то, что нужно — гадить в лоток. Если вы будете ежедневно крыть его самку, вы ясно дадите ему понять, что он не самец, а просто котёнок с маленьким членом, закрытым кучей шерсти, да ещё и с кучей уродливых шипов.

Прошлый тред: >>116895
N-поле: https://8kun.top/rmart (https://0-chan.ru/rm )

Дорогие анимагистры и прочие знатоки японской культуры, а также все честолюбцы и те, кому не лень вчитываться, проясните мне, пожалуйста, вот что. Во многих произведениях про школьные клубы главный герой поначалу является говном без увлечений, целей и задач, а потом случайно попадает в школьный кружок и становится там человеком. И перед тем, как ГГ вступает в школьный клуб, приятели обязательно пугают его тем, что без увлечений он останется без работы, превратится в NEET'a — в общем, полной десоциализацией. В качестве примеров могу привести Кейон (там Нодока пугает Юичку) и DDLC (там Сайори пугает ГГ).

Но ведь это же полный бред. Не нужно иметь искренних увлечений, чтобы куда-то устроиться. У меня половина моих бывших одноклассников вообще ничем не увлекались, четверть ходили на секции, пока мамка заставляла, и ещё четверть ходили в качалочку, потому что иначе пацаны не скажут "молодца" и зачмырят. И ничего, все поступили в вузы (в родной политех с проходным баллом сто тридцать, да), получают сейчас специальность, а потом устроятся по ней (на соседний с политехом завод, например), или бумажки будут перебирать, или случайными заработками перебиваться. Старых знакомых, у которых я заметил настоящие увлечения, я могу пересчитать по пальцам двух рук и одной ноги. Время от времени я приглядываю за ними через Сеть — многие, как и я, уехали из нашей родной помойки, почти все очевидно занимаются чем-то интересным. Конечно, быть таким человеком веселее, чем отсидеть пять лет в политехе, а потом пойти в контору. Но жизнь конторщика тоже терпима.

И я полагаю, что в Японии ситуация не сильно отличается. Вот представьте себе, что Юичка не стала частью Houkago Tea Time. Отучилась бы она три года в школе, понаехала бы в Киото, там её кое-как натаскали бы в бухгалтерском учёте, а потом взяли бы в какие-нибудь рога и копыта, которых в Киото пруд пруди. Получала бы Юичка по двести тысяч иен в месяц, служа по десять часов в день пять дней в неделю. Через год службы скопила бы на вентилятор и обогреватель, чтобы можно было в любое время года комфортно валяться на диване по выходным. По будничным вечерам играла бы с сослуживцами в маджонг, как полноценный член сообщества японских салариманов. К двадцати пяти годам выскочила бы замуж за такое же существо мужского пола, родила бы детей и стала бы домохозяйкой. Всю оставшуюся жизнь готовила бы невкусный мисощиру и обсуждала бы с такими же соседками, как варить рис, чтобы он не превращался в кашу.

Да, жизнь такого рода не очень интересна. Хотя некоторые люди и ею удовлетворились бы. А если бы даже не удовлетворились, никто не назвал бы их маргиналами, люмпенами, париями, паразитами, NEET'ами и прочими подобными словами. Эти люди социализированы, потому что вхожи в группы типа "офисные планктонины из этой конкретной конторы", или "скучные домохозяйки этого конкретного соседства", или "унылые слесаря этого конкретного цеха". Таких людей в нашем обществе абсолютное большинство, а среди старшего поколения такой образ жизни безо всякого стыда считается нормальным и приемлемым. Что касается Японии, то там салариманами служит больше половины трудоспособного населения, доля занятых на прочих малоинтересных службах тоже наверняка внушительна. Это удивительно, учитывая, как в тамошних школах носятся с кружками и клубами. Какой смысл добровольно-принудительно задрачивать что бы то ни было часами каждодневно, если после школы всё равно пятеро из десяти идут перекладывать бумажки, а ещё трое-четверо получают дноработу другого рода? А ведь у них ещё есть кураторы, клубные комнаты, снабжение необходимым имуществом, фестивали с выступлениями — на всё это уходят большие деньги, а выхлоп нулевой. Что-то японцы делают не так.

К чему я это всё веду? К тому, что угроза Нодоки звучит неубедительно. Даже если ты по жизни пинаешь хуи и ничем не интересуешься, ты всё равно войдёшь в общество и станешь его членом. Да, это будет общество уёбищ и чмошников, но в нём ты не умрёшь и в одиночестве не останешься — если кризис не грянет, конечно. Когда я учился в школе, я не старался, потому что знал это с раннего детства. Я каждый день видел мещан всех полов и возрастов, которые не бедствовали и имели приятелей. Моя мать была такой, мой отец был таким, до какого-то времени я думал, что и сам буду таким, ничего лучшего мне не дано, и ничего плохого в этом нет. Я уверен, что многие люди думают так же, как думал я, но далеко не все прозревают.

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок занимался великими делами, не грозите ему, что он станет дворником или конторщиком — дети не понимают, что в этом плохого. Хикками и бомжами тоже не грозите — ваш ребёнок не поверит в такое будущее, он каждый день видит вокруг себя полных кретинов, которые почему-то не спешат опускаться на социальное дно. Покажите ребёнку, что у него есть альтернатива мещанской серости. Покажите ему, что он может стать великим через старание, желательно на своём примере. Да-да, лучше не заводить детей, пока вы сами из этой серости не выбрались и человеком не стали. Особенно если вы мужчины — у вас нет менопаузы, вам некуда торопиться.

И напоследок скажу вот что. В последнее время молодёжь спекулирует увлечениями из честолюбивых побуждений. Все пытаются сделать вид, что чем-то увлекаются. Сравнивая себя с окружающими, которые все такие интересные и увлечённые, вы можете прийти в уныние и страх за своё будущее. Ответственно заявляю: не беспокойтесь. Большая часть того, что вы узнаёте об увлечениях ваших знакомых — показуха и к действительности отношения не имеет. Скорее всего, вы не отстаёте. Во всяком случае, если вы дочитали этот текст до конца, вы увлечённее и способнее всех обывателей, о которых я говорил в этой простыни, а их, как вы уже поняли, немало. Такие вот дела.

Что думаете? Я прав или я не прав?

https://2channel.moe/b/src/186930/16259010606210.webm

Неужели вакцинный мир победил?
Я думал мы будем сопротевляться, бросать коктели молотова, взрывать мосты, брать в плен родствеников силовиков....
Почему нас так легко выпиливают неведомой ДНК фигней?

Прошлый тред: >>116324
N-поле: https://8kun.top/rmart (https://0-chan.ru/rm )

Возможно ли убить себя из пистолета 3/7.5 КЛДЖ,соц - опрос ВЛГМУ(главный мед вуз страны),выбрал необычную тему

Неравнодушны к обсуждениям операционных систем и рабочих столов? Вам сюда. Хотите поговорить о ремонте, аниме или компах? Снова сюда. Не можете дня прожить без бурных холиваров и срачей? Да, вы по адресу. UNIX Club приветствует вас, товарищи: https://t.me/unix_club

Сап, Двач. Хочу завести ленивца и научить его наяривать мой половаой член. Какие подводные?