Обращение к Нагаторо-сан.

Прелестная Нагаторо-сан!
Ты прекраснее всех женщин.
Каждый день я думаю о тебе.
Я люблю тебя чуть меньше жизни и свободы.
Я принесу черепа твоих врагов к твоим ногам.
Так будь же моей женой!

Прошлый тред: >>130465

Предыстория.
1. Священный сказ о сотворении мира и пришествии прекрасной госпожи.
Сначала ничего не было, был только один Господь Бог. Бог сотворил весь мир и сосач. Изначально всё было серым и безжизненным. Не было ни радости на Земле, ни жизни. Тогда Бог сотворил анончика по своему образу и подобию. Анончик начал постить картиночки, писать пасты, угонять треды, разводить срачи, кооперироваться в конфочках. На сосаче зародилась жизнь, но радости так и не появилось у анончика.
Тогда анончик взмолился Богу: Боже!!! Хочу жену!!! Няшную! Сладкую! Сладенькую! Чуть ниже меня! Загорелую! С клыком! Ласковую! Добрую! Озорную! Спортивную! Стройную! С небольшими сисечками! С гладкой розовой нежной писей! Школьницу! Девственницу! Занимается борьбой! И плаванием! И чтобы любила меня!!! Вот такую хочу жену!
Бог подумал немного и создал госпожу НАГАТОРО.
И спустилась Нагаторо с небес на землю в виде базированной шебмки, состоящей из нарезок манги "Не издевайся, Нагаторо-сан", и подал ей руку анончик, имя которому Нагаторофаг, и принесла госпожа Нагаторо счастье на сосач.

2. Первородный грех.
Недолго анончики прожили в радости и счастье. Позавидовал анончикам нагаторохейтер, вспомнил он старые обиды и толкнул их на грех страшный.
Нагаторохейтер сначала был добрым анончиком, а потом пожрал говна и стал злым. Он начал постить на сосаче и спросил госпожу Нагаторо: «Ты дитё бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши?» Нагаторо ответила: «Зачем ты проецируешь? Я не такая и родители у меня нормальные, успешные люди, в отличии от твоих». Нагаторохейтер сказал: «Ничего подобного. Ты мерзотное конфоубеще с погонялом "Ребенок бомжа и спидозной шлюхи с конфопараши", шлявшееся за тредом год назад, пытавшееся выдать себя за другого анона, и действовавшее всем на нервы». Подбивал он других анончиков на конфронтацию, срал под разными личинами и сеял раздор. Забыла Нагаторо заповедь Божию, разозлилась на нагаторохейтера и его последователей: наделала шебмок с самой собой, и Нагаторофагу сказала делать также. И сделали они очень много шебмок, и накачали они очень много картинок, и утопили ими место сосредоточения хейтеров.

3. Наказание за грех.
Согрешили анончики, возненавидев Нагаторо, и совесть их не мучала. Вечером Бог явился на сосач. Нагаторофаг и Нагаторо предстали перед Богом, Бог позвал Нагаторофага и спросил: «Зачем ты постишь так много Нагаторо?». Нагаторофаг ответил: «Тут старьё постят, а ещё и обзывают госпожу Нагаторо плохими словами, и копрошебмки делают, и копрокартинки тоже. Я хотел принести в сердца анончиков свет госпожи Нагаторо и всё».
Бог спросил Нагаторо. Нагаторо сказала: «Всё так. Хорошие анончики не противятся, а у мерзких девственников горит и поделом им». Покачал Бог головой, проклял нагаторохейтеров на понос, Нагаторофагу и Нагаторо ограничил постинг в аниме треде, дабы не ковырять старые раны, а к треду приставил ебанутого вахтёра на инвалидной коляске и с шилом в жопе. С той поры аниме тред начал болеть и умирать.
Тяжело было у Нагаторофага и Нагаторо на душе, пришлось им обходить множество банов и действовать иными способами, создавали они множество Нагаторотредов и несли свет госпожи Нагаторо в массы, а нагаторохейтер стал с удвоенной силой жрать говно и начал постить любимое копро в Нагаторотредах. Борьба не прекращалась ни на день. Вайпы, щитпостинг, ковровые бомбардировки... В утешение анончикам Бог обещал, что появится второй сезон "Не издевайся, Нагаторо-сан" и всех настигнет благодать неземная, а пока что тёмные времена правят бал, но они неизбежно отступят перед светом госпожи Нагаторо.

Дайте пруфы смерти школьника с погонялом монах. Быстро.

СЛОВНО ХУЙ ДРОЧЕНЫЙ В ЖОПУ ПИДОРА!!!
В БЕЖ.ЦЕНТР РАТЬ ЦЫГАНСКАЯ ВОШЛА!!!
НЕ ОСТАВИВ ТАМ ХОХЛАМ НИ ВЫБОРА!!!
РАССЕЛЬТСЯ В КОМНАТЫ ПОШЛА!!!

СКОРО, ВЫ, УЕБИЩА ОТВЕТИТЕ!!!
ЧТО В КОМФОРТЕ, СУКА, ЖИЛИ, БЛЯДЬ!!!
ЕСЛИ НЕ ИЗДОХНИТЕ - ПОЕДЕТЕ!!!
ЕВРОСТРАНЫ ДАЛЬШЕ ПОКОРЯТЬ!!!

ВЫ МОЛИТЕСЬ СУКИ О ПРОЩЕНИИ!!!
ЧТОБ МЫ ВАС ДЕРЖАЛИ ЗА ЛЮДЕЙ!!!
БУДЕМ ЖИТЬ МЫ В ЭТОМ ЗАВЕДЕНИИ !!!
ПИТЬ, ГУЛЯТЬ И СРАТЬ, А ТЫ ХУЕЙ!!!

ВСТАНЬТЕ НА КОЛЕНИ СУКИ ЕБАНЫЕ!!!
ПРИГОТОВЬТЕСЬ НОЧЬЮ ВЫ НЕ СПАТЬ!!!
УШИ ВАШИ БУДУТ РЭПОМ ВЫЕБАНЫ!!!
ТОЛЬКО ТАК МЫ БУДЕМ ВАС "ПРОЩАТЬ"!!!

КОЛЬ ТЫ НЕ ЦЫГАН - ИЗВОЛЬ, СТРАДАТЬ!!!
ПРОДОЛЖАЕМ ЖЕ ТРАДИЦИЮ, НАРОД!!!
ЕСТЬ У ВАС УЕБИЩ ПРАВО ВЫБИРАТЬ!!!
ХУЙ ЦЫГАНСКИЙ СУНУТЬ ИЛЬ В ЖОПУ ИЛИ ВРОТ!!!

Айран у армян называется "тан",
Я очень за тан уважаю армян,
От тана-айрана не пучит живот,
Кто пьёт много тана, тот долго живёт.

Если они отключат ретранслятор - порталы тьмы ослабеют. Мы не можем мириться с таким унижением.

В какой бы конторе я ни работал, всегда была проблема пользования общественным туалетом: после некоторых коллег туда было не зайти. Поэтому я считаю, что культура использования задницы по ее основному назначению является важнейшим компонентом культуры личности и надежным показателем общего уровня этой культуры. Все эти рафинированные очкастые учителя жизни, рассуждающие о морали, совести, прогрессе, дискурсе, саморефлексии, -- пустозвоны и абсурдизаторы общества, если они не в состоянии даже наладить надлежащее функционирование собственной прямой кишки. И вообще, я за сегрегацию по признаку умения пользоваться задницей. Все общественные сортиры над делить на две группы: для умеющих ("аристократов жо..") и для неумеющих ("засранцев"). И пусть неумеющие занюхивают пердёж друг друга и, сидя на унитазах, размышляют о том, как много им еще тянуться до звания полноценных людей. А чтобы все из них имели возможность освоить хотя бы азы важнейших истин, в выделенных для них сортирах надо покрывать стены и двери соответствующими лозунгами, инструкциями, крылатыми выражениями и цитатами из классиков.

Когда я был мальчиком -- счастливым в своем неведении -- в моей нелюбимой Богом стране смаковали идею строительства домов из блоков-комнат. Даже художественный фильм сняли на эту тему. В нем положительный герой боролся за то, чтобы завод, который строили для производства стенных панелей, перепрофилировали на производство блоков. Герой с восторгом заявлял, что из блоков дом строится всего за две недели. Когда я стал мальчиком постарше, но все еще был почти счастливым, я где-то прочел, почему эту идею отвергли. Оказывается, блочное домостроение означает чрезмерные затраты материала: две внутренние стены вместо одной, два перекрытия вместо одного. Когда я перестал быть счастливым мальчиком, перешагнул заплеванную, но окрыленную надеждами юность и стал постепенно превращаться в стареющего раздражительного неудачника, меня начал сильно доставать шум соседей. В своей квартире я отчетливо слышал, как мочится в унитаз сосед сверху и как извращается с дрелью сраный домашний мастер, сподобившийся поселиться тремя этажами ниже. Если бы строили дома из блоков и к тому же оставляли между блоками зазор, шум распространялся бы из квартиры в квартиру гораздо меньше. Но враги народа жалеют тратить строительные материалы на обеспечение комфорта простым гражданам, и поэтому я мучаюсь. Когда я почти окончательно превратился в стареющего раздражительного неудачника, террористы повадились взрывать жилые дома. Кроме того, дома и без террористов кое-где нередко стали взрываться -- из-за утечки бытового газа или чего-то еще -- а если не взрываться, то рассыпаться от землетрясений. После таких происшествий всякий раз по телевизору показывают кучи обломков и роющихся в них героев-спасателей, а мне думается о том, что если бы эти дома были из блоков, то разрушений было бы гораздо меньше: в основном происходило бы простое смещение этих блоков один относительно другого. Но врагам народа чихать на безопасность простых граждан, и дома из дурацких, едва скрепленных панелей разлетаются по каждому поводу, и герои-спасатели получают ордена, а меня, дилетанта и диванного стратега, никто и слушать не хочет.

Заносим деньги ВСУ на стриме.
https://www.youtube.com/watch?v=xnCVyq2bFbM

Борда скатилась в откровенное говно.
Перманентный бан, за правду, о том что каклы пиздят.
Причем без временных рамок, видимо навечно.

Сап рипдвач, Как заснуть до того, как коснёшься асфальта?
План такой: нахожу себя в списках призывников, иду на открытый балкон 14-этажной брежневки, отпиваю вина мой организм не переносит алкоголь и лечу навстречу асфальту, чтобы приземлиться со скоростью 120 м/с. Проблема в том, что я боюсь высоты и меня укачивает. Так вот, как обмануть и деактивировать свой мозг до того, как он разовьет скорость, т.е. сразу после выпадения?

Почитывая в очередной раз про кавказских долгожителей, протягивавших по 100-150 лет, я обратил, наконец, внимание на одну мелкую, но существенную детальку: они все были пастухи-деревенщины. То есть, они не просто дышали чистым горным воздухом, ели кисломолочную продукцию и не знали шоколадных конфет: они вдобавок ПОЧТИ НЕ КОНТАКТИРОВАЛИ С ЛЮДЬМИ -- этим основным источником стрессов. Никто не напрягал их своим внешним видом, вонью, матерщиной, выяснением отношений в очереди и т. п. А если кто-то всё-таки пробовал чем-то напрячь (скажем, начальство какое -- производственными показателями), так в удалённых аулах этот вопрос наверняка решался простенько -- посредством большого кавказского кинжала: все слишком неудобные для окружающих человечки куда-то пропадали, а добропорядочные сельские жители потом только сокрушённо качали головами и говорили "инша'алла".

Разумеется, эти горцы с их вынужденной нелюдимостью сильно рискуют: держаться подальше от вирусов и бактерий, разносимых человечками, значит, не иметь соответствующих иммунитетов. Приедет какой-нибудь корреспондент центральной газеты, чтобы выяснить секрет твоего долгожительства, чихнёт на тебя,-- и тебе конец.

Мизантропы всякое такое учитывают и отстраняются от людей дозированно и избирательно: чтобы нужное от них получать (не только заразу), а от ненужного по возможности уклоняться. Мизантропизм ведь и сложился как путь решительного обеспечения личного благополучия -- и ничего сверх того. Выживание, здоровье, долголетие -- это не побочные продукты мизантропизма, а его цели. Они достигаются в мизантропическом подходе следующими способами:

1.Мизантроп не живёт "как все": к жизни "как все" у него стойкое отвращение. Поэтому всякие вредные популярные увлечения обходят его стороной: курение, пьянство, автомобильство и т.п.

2.Мизантроп избегает соседства с человеками сверх физиологического и жизнеобеспечного минимума. Соответственно человеки имеют мало возможностей "напрягать" его, а половина болезней ведь -- от "нервов".

3.Мизантроп довольно небрежно относится к карьере и социальному статусу (у него заведомо высший, сверхчеловечий статус: куда уж более; выше только боги, если они существуют), так что он и по этим поводам избегает больших напрягов.

4.Мизантроп -- "жлоб": скажем, у большинства -- война, сверхнапряжение духа, а он в это время отправляется путешествовать и т. д. Человечковые душиловки касаются его лишь как угроза его внутреннему равновесию и источникам его простых здоровых радостей. По поводу своих радостей он, конечно же, беспокоится, но не настолько, чтобы впадать в ярость, лишаться сна и т. д. Оправдание у него элементарное: впечатление такое, что вы этой войны ХОТИТЕ (ну, местами и не хотите, да, только недостаточно сильно: не так, как мизантропы), поэтому она -- ваша, вы и воюйте, а если будете жить, как я, то войны у вас не будут и начинаться, и как же вы тогда без них-то?! Если мизантропу придётся всё же убивать [за еду] за свои радости, он будет стараться делать это спокойно, и обед у него будет по расписанию.

5.Мизантроп более-менее доволен собой (совсем довольным быть вредно: не будет стимула развиваться), легко впадает в самолюбование, а это влияет на здоровье очень положительно. Если стадный дурак склонен любоваться собой в составе "мы" ("мы победили" и т. п.), то у мизантропа такой возможности нету, вот он и вынужден делать это "индивидуально". И если дурак просто самолюбуется (в составе "мы"), то мизантроп делает это (в составе "я") вынужденно, для сохранения организма: временно отключает критический анализ своей неоднозначной личности.

И уточним, что мизантроп бережёт своё здоровье ДЛЯ СЕБЯ, а не для родного государства. Тем более что он этому государству -- сбоку припёка, только похожая на человека. А оно, конечно, норовит, чуть что, забрить здоровячков и отправить на фронты в первую очередь. Якобы не государство должно существовать для человеков, а человеки для государства. Впрочем, когда говорят такое, то имеют в виду, конечно, что большинство граждан -- расходный материал для деградировавшей несменючей верхушки, мало способной на что-то толковое. При готовности умереть за [други своя] родную верхушку якобы повышается общая выживаемость коллектива, даже если верхушка -- так себе. Ой ли. Надо ещё смотреть, что будет, если коллектив проиграет борьбу: его членов съедят, сделают рабами, заставят принять совсем уж нехорошие ценности, пошлют воевать так или иначе, но в составе другой армии, или всего лишь переподчинят другой верхушке (возможно, более приличной). Короче, надо ещё разбираться, в чём меньшее зло и стоит ли овчинка выделки. Собственно, люди (не только мизантропы) во все времена зачастую именно так и поступали (а отношение к ним за этот практицизм определялось потом в зависимости от того, какая сторона побеждала). Всякая сторона в дурацкой сваре зудит про святость верности и жестоко расправляется с предателями, так что у неё не остаётся сил на то, чтобы делать себя ЗАСЛУЖИВАЮЩЕЙ верности. Её вожди и активисты считают, что вы должны быть верными ей ПРОСТО ТАК. Ну, или из страха перед расправой. Или из-за зова инстинкта самопожертвования (в каждом нормальном человеке -- и даже в сверхчеловеке -- есть такой механизмик самоликвидации, только, включить его бывает сложно, и пропагандоны стараются вовсю -- и ради денег и привилегий, и чтобы самим не оказаться в "тонкой красной линии").